Cara Redazione,
vi invio questa lettera per raccontarvi quanto ci si possa sentire soli, in preda al proprio tormento e rimorso...
Mi chiamo Chiara ed ho 21 anni. Il gran disastro che vi sto per raccontare cominciò tre anni fa, quando mia madre conobbe un uomo (G.) dopo 10 anni di vedovanza (ho perso mio papà quando avevo 8 anni e da allora mi è sempre mancato tantissimo..) Quest'uomo ha stravolto la mia vita...
Poco prima che mamma cominciasse a frequentare G., io stavo con un ragazzo...che, dopo 2 anni, mi ha lasciata tradendomi con un’altra. L'ho odiato...mi ha fatto soffrire tantissimo...Cosa avevo io che non
gli bastava?? Un giorno, poi, mamma mi presentò l'uomo che aveva cominciato a frequentare da qualche tempo. Lo aveva conosciuto sul posto di lavoro.
Decise di invitarlo a cena a casa nostra. Quando lo conobbi pensai che fosse, in effetti, un bell'uomo...e che anche come età andasse bene per mamma. Lui aveva 43 anni, mamma 42... Era ok, no?
Tuttavia l'idea che lui entrasse a far parte della nostra famiglia non mi piaceva...ma decisi di vedere che tipo era. Capivo che per mamma era importante avere una persona a fianco. Così, G. cominciò a frequentare la nostra casa più spesso, fino a quando non si trasferì, dando inizio al tutto.
Col passare del tempo imparai a conoscere G...che, oltre ad essere un bell'uomo, mi sembrava molto simpatico e disponibile. Non so cosa sia scattato in me...se la voglia di rivincita nei confronti degli uomini e del mio ex, se la voglia di sentirmi apprezzata come donna...so solo che cominciai a guardare G. con altri occhi. Notavo tutto ciò che mi piaceva di lui..Dall’odore della sua pelle alle sue mani...gli occhi..il naso. Era l’estate prima dell’ultimo anno di liceo e col caldo presi a scoprirmi e a girare per casa mezza nuda, magari in biancheria intima. Volevo mettermi alla prova e mettere lui alla prova. Volevo vedere fino a che punto potevo essere sexy, giocando con tutta la femminilità che ero capace di ostentare..

Volevo vedere fino a che punto un uomo, soprattutto maturo come lui, potesse ritenermi seducente...anche considerando che, essendo alta 1.77, sembravo pure più grande dell’età che avevo.
Mi piaceva passargli davanti e vedere, compiaciuta, che mi guardava...eccome!! Ma non come un padre/patrigno guarda una figlia...ma come un UOMO guarda un DONNA. E questo pompava il mio ego. Avevo voglia di andare avanti, di provocarlo ancora. G. doveva essere MIO.
Come fargli capire le mie intenzioni? Cercavo di sedermi vicino a lui, gli sfioravo un braccio...in un’altra occasione gli sfioravo una mano, la gamba...cercavo il contatto fisico. Il tutto chiaramente quando mamma non c’era. Lui tornava a casa prima di lei. Ed io approfittavo di quelle 3 ore per stare con lui.. per sedurre il MIO UOMO.
A mamma non pensavo affatto e non mi sentivo in colpa nei suoi confronti: in fondo, con G., non era successo nulla ed io non stavo facendo altro che giocare con la seduzione.
Un giorno, dopo la doccia, mentre ero in camera mia a vestirmi (mutande e reggiseno) lui ha aperto la porta senza bussare e si è avvicinato lentamente... Mi guardava dritto negli occhi ma non parlava. Cominciò a sfiorarmi la pelle con carezze. Io non indietreggiavo. Lì per lì ero pietrificata. Non sapevo cosa fare. Capivo che la situazione era ad un bivio. Capivo che ormai la cosa era andata oltre il gioco. Non osavo prevedere cosa sarebbe potuto succedere se l’avessi respinto o assecondato. Dovevo fermarlo...ma morivo dalla voglia di farmi toccare da lui...Lui mi piaceva fisicamente, ma non solo...era anche un uomo brillante ed io, con lui davanti, mi sentivo donna.
Decisi di non respingerlo...e finimmo a letto (di mia madre!). Io non ero vergine, lo avevo già fatto col mio ex ragazzo (quello del tradimento) e devo dire che il sesso non era una cosa che mi interessasse tanto. Col mio ex non mi lasciavo andare e nonostante lo amassi tantissimo il sesso tra di noi non era, per me, particolarmente appagante.
Con G. fu tutto diverso. Scoprii il sesso vero. La prima vota con lui fu travolgente...una vera scoperta. Sapeva cosa fare, come fare.. Io, poi, ero pazza di lui e del suo odore. Fu tutto breve ma intenso. Mamma sarebbe rientrata di lì a poco. Quando finimmo, lui non parlò e neanche io. Siamo stati zitti per un po’..poi io mi sono alzata e sono corsa in camera mia a vestirmi.

Quella sera io e G. ci comportammo come se nulla fosse stato. Io mi stupivo di come fossimo bravi a recitare la parte della brava figlia e del compagno devoto...e mi chiedevo come riuscissimo ad essere così sereni sapendo di essere stati a letto con la figlia della convivente (lui) e con il convivente della madre (io)...
Eppure, non me ne fregava niente.

Mia madre era una donna come un’altra con la quale io stavo dividendo l’uomo. Glielo stavo rubando..o era lei che lo aveva rubato a me?
Non lo so...so solo che quella stana situazione mi faceva sentire grande e mi divertiva, oltre a darmi, naturalmente, fortissime emozioni.I miei rapporti con G. divennero sempre più frequenti. A seconda del tempo e delle occasioni che avevamo, i nostri rapporti erano o clandestini e consumati velocemente dalla passione o lenti e più calmi..Era un costante gioco a guardie e ladri. Dovevamo fare attenzione a non
lasciare nulla in giro che potesse insinuare il dubbio nella mente di mia madre. Controllare che sui cuscini non ci fossero capelli miei, buttare la bustina e il preservativo dopo averli nascosti in cartocci di carta, ricomporre il letto ecc ecc. Non parlavamo mai durante i nostri incontri. Era solo sesso. Parlavamo quando c’era anche mamma...come si può parlare in famiglia. Ma noi due, quando eravamo da soli, non parlavamo mai...neanche mentre facevamo sesso...non so perchè.
In tutto questo, però, non fui abbastanza brava da rimanere distaccata e prendere la cosa come un gioco.. G. mi piaceva e, se non me ne innamorai, certamente fu qualcosa di simile. Non so che genere di
sentimenti lui nutrisse nei miei confronti (ammesso che ne nutrisse qualcuno) ma io mi resi conto di quanto tenevo a lui quando una notte, svegliata dalla sete, mi alzai per andare a bere in cucina. Passai davanti alla camera di mamma. Rimasi di ghiaccio quando sentii dei gemiti (non molto rumorosi, devo dire) provenire dalla stanza. Capii che su QUEL letto, stava accadendo ciò che era accaduto poche ora prima
con me. Provai un qualcosa che era un misto di rabbia, invidia, sfida, gelosia...Avrei voluto entrare e reclamare quello che consideravo IL MIO posto. Sono rimasta fuori dalla stanza a sentire, seduta per
terra...Ho voluto sentire tutto, fino alla fine. Ho voluto sentire se dovevo temere mia madre, se con lei gli piaceva di più che con me. Tornai a letto e di notti come queste ce ne furono parecchie. Odiavo sentirli perchè G. era MIO, ed io dovevo essere la sua UNICA donna.
Della differenza di età non me ne fregava niente. Ero pazza di lui.
La botta fu a Natale, quando mia madre mi comunicò che G. le aveva chiesto di sposarla. In quel momento mi sentii morire. G., allora, mi aveva solo usata?? Ho cominciato a chiedermi se avesse chiesto a mamma di sposarla perchè amava LEI e voleva stare con LEI o se voleva sposarla perchè amava ME e l’unico modo “sicuro” per stare con ME era sposare LEI. Non lo so...non l’ho mai saputo nè capito.
Nonostante i miei dubbi, io continuavo a non resistergli..e continuavo a concedermi a lui. Lui per me era una specie di droga emotiva...non saprei definirlo in altro modo.

Beh, il giorno in cui ci furono le loro nozze (marzo) ci fu anche il funerale della sottoscritta. Mi sono sentita morire dentro quando ho visto gli occhi radiosi di mia madre che, dopo 10 anni di solitudine, guardavano innamoratissimi e speranzosi l’uomo che aveva “riportato la primavera nel suo cuore” (testuali parole). Mi sono sentita uno schifo. Una traditrice, una maledetta...Come avevo potuto ignorare così schifosamente tutto l’affetto che mamma mi aveva dato in quegli anni di solitudine in cui esistevamo l’una per l’altra?
Ero stata un'ingrata...e nessuno sapeva che i pianti che mi feci alla cerimonia erano per il funerale della mia anima e non per il matrimonio di mia madre.I due andarono in viaggio di nozze per quasi un mese. Io
ero sola a casa. La solitudine mi servì parecchio per ripensare, senza interferenze, a quello che avevo fatto...a cosa mi aveva portato il mio egoismo. Per nessun motivo mia madre doveva sapere cosa era accaduto.. Lei avrebbe perso un altro marito e, questa volta, anche la figlia. Io avrei perso mia madre. Ovviamente, ero convinta che G. non sarebbe stato una grande perdita nè per me, nè per lei, visto che sapevo benissimo CHI ERA LUI: uno schifoso, un ipocrita che aveva tradito mamma, che l’aveva presa in giro e che ora si comportava come se niente fosse, giocando a fare lo sposino. Tutto questo, però, non l’ho potuto dire a mamma.
L’ho dovuto tenere dentro di me, come giusta punizione per ciò che avevo fatto...come contrappasso per il mio tradimento.
Quando sono tornati dal viaggio io ho cominciato a stare fuori casa il più possibile. Studiavo dalle mie amiche con la scusa della maturità che si avvicinava.. In realtà cercavo una scappatoia, un modo per non
vedere l’oggetto del mio amore/odio. Volevo un po’ di pace mentale.
Avevo capito che l’unico modo per uscire da questa situazione malsana era andarmene. Infatti, finita la maturità, sono andata in vacanza con alcune mie amiche, giustificando la mia lunga assenza estiva con un “E’ la vacanza della maturità! Arriva una volta sola! E poi, voglio lasciare da soli gli sposini ;o)”. Ovviamente, il retroscena era ben diverso. Ero arrivata alla soluzione. Per l’università sarei andata
fuori sede. Era l’unico modo. E così ho fatto. Vivo fuori casa da due anni ormai. Torno il meno possibile. Le prime volte in cui tornavo, G. provava a toccarmi ma io l’ho sempre respinto. Poi, ha capito..o si è
rassegnato, non saprei. Comunque il tutto si è interrotto. Ora sto con un ragazzo della mia età che ho conosciuto qui, dove studio. Sono innamorata di lui e devo dire che quando sto con lui mi sento in pace
con me stessa...anche se la pace è comunque apparente..Perchè nel profondo della mia coscienza so che non potrò più abbracciare mia madre senza sentirmi in colpa