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Gelosa del passato sessuale di lui

Una utente ci scrive confessandoci di essere ossessivamente gelosa delle precedenti partner sessuali del fidanzato, anche se lui adesso è innamoratissimo di lei. Parliamo di questo argomento

di Emanuela _Cerri 11 luglio 2006

Una nostra utente ci scrive:

Ciao a tutti, sono una ragazza di 27 anni e da quasi 4 mesi sto vivendo una bellissima storia d'amore con un ragazzo di 31 anni. Siamo molto coinvolti e stiamo facendo progetti importanti per andare a vivere insieme. Andrebbe tutto bene se non fosse per la gelosia che provo nei confronti delle sue precedenti esperienze sessuali, alcune in particolare, quelle più "trasgressive" e che io magari non ho ancora provato. Soffro all'idea che lui possa aver provato sensazioni forti con altre e non con me, lo immagino in scene di sesso spinto con le sue ex e sto male. Lui mi ha rassicurato in mille modi e continua a farlo. Mi dice che con me è tutto diverso perchè questa volta è realmente innamorato e ogni sensazione che prova è nuova. Si sente come rinato. Mi dice che ora, essendo innamorato, anche lui riesce a lasciarsi andare di più e che con me ha vissuto esperienze che con le sue ex non aveva provato proprio perchè mancava questo coinvolgimento e questa intimità. Purtroppo noi non viviamo vicini e ci vediamo solo nel weekend e questo non aiuta la mia insicurezza. Quando sto con lui però dopo un po' queste paranoie cominciano a sparirmi o comunque ci penso meno anche perchè lui mi parla e cerca di tranquillizzarmi. Cosa posso fare però per accellerare i tempi di guarigione?
Aiutatemi!


Capita spesso, nei discorsi, anche nei più disparati, con il proprio partner, di rievocare il passato amoroso, sia il proprio che quello altrui. Subito si smuovono gli animi di chi ascolta con emozioni forti e diverse tra di loro, perché da un lato, sentire il passato del proprio partner suscita una stranissima sensazione di ansia, dall'altro, si è tremendamente incuriositi dalle esperienze che ha vissuto. La forza maggiore che smuove queste emozioni è la gelosia, che sfiora a volte l'ossessività, perché si ha la sensazione di essere esclusi o messi da parte, ci si può sentire messi a confronto o, a volte, si può avere la sensazione che il passato possa ancora suscitare forti emozioni nel proprio partner. Però, nonostante ciò, subentra la nostra curiosità, quasi masochista e così si continua a domandare, a supporre, ad insospettirsi. Certamente, le sensazioni di malessere possono essere spiegate con un'unica motivazione: l'insicurezza in noi stessi.
E questo perché ci si sente messi da parte, perché sentiamo il passato come un'ombra che aleggia nell'aria e che a volte può tornare nella mente del nostro ragazzo, suscitando emozioni delle quali non siamo noi i responsabili ma bensì altre persone prima di noi, e così ci viene subito il pensiero di confrontarci con chi è stato con lui prima di noi, se le emozioni che facciamo suscitare noi sono più forti, più intense di quelle passate, e così la mente è invasa da centinaia di questi dubbi che mettono paura perché si ha il timore che se le emozioni passate sono più forti di quelle suscitate da noi, il passato possa tornare ad essere presente, e la nostra gelosia-possessività non permette altro che noi nel presente (e nel passato!!) del nostro partner. A questo punto, cerchiamo di sminuire il passato del nostro amore e, addirittura, cerchiamo di distruggerlo, come per autoconvincerci che noi siamo migliori e che nessuno può eguagliarci.
Comunque, il passato più doloroso da sentire, del proprio partner, è quello sessuale. L'uomo è angosciato dal paragone tra il suo pene e quello di altri, tra il piacere che fa sentire alla sua donna e quello che le facevano sentire altre persone, la donna invece è presa dalle paranoie del confronto del proprio corpo con quello di altre ragazze. Quindi, come nell'uomo il problema è la dimensione del proprio organo sessuale, nella donna la causa maggiore di ansia deriva dalle dimensioni del proprio seno.

Questo giudicare, essere giudicati, mettersi a confronto, deriva solo dalla nostra insicurezza, un problema che è solo nella nostra mente, e che non risiede nella mente del partner, che ha come unica colpa quella di aver vissuto prima di incontrare noi. Comunque, in tutto questo c'è una continua lotta tra la mente e il cuore, tra la ragione e il sentimento, perché il primo cerca di convincere il secondo che sia naturale che non possiamo essere stati sempre presenti nella vita del nostro partner ma che essa è iniziata ben prima di noi, ma il cuore non si lascia convincere di questo e, quando viene a sapere cose di questo genere, viene invaso dall' ansia, dalla gelosia, dalla possessività.

Che fare allora per stare meglio?
La gelosia per il passato del proprio partner è un sentimento tanto diffuso quanto assolutamente improduttivo. Infatti è un sentimento che tende a distruggere il rapporto anche quando potrebbe andare a gonfie vele. Sul passato sessuale dei propri partner non si dovrebbe nè indagare nè fare domande. E' passato e basta. Una coppia deve pensare al suo presente e al suo futuro.
A meno che questa gelosia non serva, senza che ci se ne accorga, a stimolare fantasie sessuali in chi ascolta il partner parlare delle sue precedenti storie. Proviamo a chiederci se accanto alla sofferenza non c'è per caso anche una certa eccitazione sessuale. In tal caso dovremmo chiederci come mai si ha il bisogno di soffrire psicologicamente per eccitarsi. In caso contrario sarebbe da chiedersi come mai consideriamo il proprio ragazzo una specie di proprietà privata.

Il dilemma in una storia è spesso anche questo: ha dimenticato l'ex o ci sta ancora pensando, magari con rimpianto?
Se lui ne parla troppo ti ferisce, se non ne parla sei tu a rimuginare su cosa facevano insieme, com'era il sesso tra loro, quanto dialogo c'era nel loro rapporto... e soprattutto perchè tra loro è finita. Il problema dell'ex è difficile da affrontare ma è una cosa che va fatta, visto che è impossibile trovare un partner senza passato. Già, ma quanto è importante l'ex per lui oggi? Per capirlo fidati del tuo istinto e impara a decifrare il suo linguaggio. Guarda come reagisce se nomini la sua ex. Diventa nervoso, si mordicchia le labbra e continua a passarsi la mano tra i capelli? C'è ancora invischiato fino al collo... Attenzione anche se appena la tiri in ballo, lui si chiude a riccio, significa che pensare a lei gli fa male. Se invece parla dell'argomento tranquillamente ma senza esagerare, ha elaborato la fine della storia ed è pronto a ricominciare. In ogni caso il capitolo ex è più un fantasma delle donne che degli uomini. Gli uomini amano molto meno tornare con chi sono già stati
Quindi tu armati di pazienza ed evita l'argomento dato che a lungo andare i continui riferimenti al passato rischiano di infastidirlo con ovvi risultati negativi.

Il passato non è nemico se la vostra coppia vive nel presente. Il lato nostalgico che le fa rimpiangere il tempo perduto impedisce di vivere il qui e ora così si soffre di gelosia per il passato di lui che è stato con altre donne (ma la gelosia vale anche al contrario).
"La gelosia è il sentimento "forte" per eccellenza, movente di delitti efferati, tema ispiratore di tragedie ("un mostro dagli occhi verdi che si diletta/col cibo di cui si nutre", scriveva Shakespeare nell'Otello). La gelosia è la paura di perdere l'oggetto o la persona che si percepisce essenziale per la nostra sicurezza", dichiara Vittorino Andreoli, psichiatra, neurologo e scrittore. In passato, questo sentimento era considerato un elemento fondamentale della passione. Proust diceva che se non c'è gelosia non c'è amore, che la profondità del sentimento si misura dal timore della perdita. "È vero, negli Anni '60 la gelosia era considerata un difetto, il segno di un carattere intemperante e un po' primitivo", commenta Andreoli. "Ma io non ero, e non sono, d'accordo: l'attaccamento all'oggetto d'amore porta strutturalmente con sé la paura della perdita. La gelosia è fisiologica, quasi esistenziale. Anche se, ovviamente, esiste pure una condizione patologica: si verifica quando la persona soccombe all'idea fissa, dominante, che l'oggetto d'amore faccia il doppio gioco. Si dà corpo a un'ombra, e si diventa tragicamente vittime di una interpretazione errata della realtà"


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Commenti

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hack mercoledì, 28 novembre 2012

order

Ciao a tutti,
Penso che molti di voi si chiedano che cosa succede se ho la password mail del mio amico / fidanzato / a, socio, compagno di vita, ecc .. per conoscere la verità sul vostro partner, ed essere sicuri che non ti nasconde qualcosa.
Lui ha il diritto di essere riassicurato!

Per tutti quelli che hanno bisogno di questo tipo di servizio , non esitate a contattarmi al mail per qualsiasi informazione, sarò felice di aiutarvi

"Possedere le informazioni, significa avere il potere"
drpasswd@yahoo.com
getmypassword.tk

n° 30
chiara domenica, 1 maggio 2011

incapace

...questo problema affligge anche me.. ho sempre avuto "complessi di inferiorità" nei confronti della sua ex ancora prima di mettermi con lui , immaginate ora..cmq lui ha sempre saputo darmi conforto.
ma il vero problema è un altro, perchè alla fine riesco ad accettare abbastanza bene il suo passato e lo faccio convincendomi che ciò che ha passato con meha un sapore diverso... è lui invece a non riuscire a superare la cosa..anch io infatti ho avuto un altro.lui è ossessionato da ciò e non riesce a farsene una ragione. stiamo insieme da più di un anno e il discorso affiora periodicamente rovinando interi giorni. io provo a fargli capire quanto sia diverso, quanto addirittura vorrei tornare indietro perchè lo reputo uno sbaglio. eppure lui continua a dire che non l ho mai confortato abbastanza come lui ha fatto con me.. è vero. non sono mai stata brava a parlare, a maggior ragione di queste cose e mi sento in colpa per non avergli mai dato il sostegno giusto. e anche quando ci provo non riesco mai ad essere "efficace"nel farlo tranquillizzare.. come devo fare? non sopporto più questa situazione..anche perchè del passato non mi importa davvero nulla.

n° 29
Katia martedì, 26 ottobre 2010

Gelosa

Io non mi chiedo se fa paragoni, ma vivo sempre col timore che lui alla ex poteva voler bene più di quanto ne voglia a me perchè tanto la bellezza non conta e non conterà mai. Poi noi abbiamo 11 anni di differenza, non vi dico quante paranoie mi faccio, lui ha fatto tantissime esperienze tipo viaggi ecc, non solo esperienze sessuali, ha anche convissuto x 3 anni con la sua ex ed io ancora non ho avuto modo di fare tutto ciò. Poi ho tantissima paura di apparire pesante anche se ne penso con le lacrime agli occhi quindi è difficile che io ne parli.
Penso proprio che la mia paura più grande sia quella di essere esclusa dalla sua vita e magari dal suo passato in cui non c'ero e che mi sembra così tanto colorato.

n° 28
Ale martedì, 9 novembre 2010

R: Gelosa

katia..come ti capisco anche il passato del mio compagno mi sembra così colorato..pieno di cose divertenti: viaggi, avventure con chi non è me!
poi penso che mi ama davvero, vuole vivere con me...ma (anche per noi la differenza si sente) 10 anni di esperienze sono tante..ed io sono insicura..mi chiedo sempre...mi ha mai amato più di quella sua storica ex?perchè si sono lasciati?..e non ce la faccio a chiederglielo...ho paura..paura di sapere che io sono diversa sì..ma forse con lei era meglio....

kekka sabato, 28 agosto 2010

vergine

ho lo stesso problema...solo che io ero vergine qnd l'ho conosciuto mentre lui no.anzi aveva avuto parecchie esperienze,faceva sempre viaggi a budapest,in romania,in montenegro andava in disco e nn aveva orari.io non ho mai fatto qst perchè ii miei nn lo permettevano.ho 20 anni e lui è 4 anni più grande d me.qnd penso a qst lo odio e lo vorrei lasciare.ormai sogno anche d notte le sue ex,le sue botte e via cn varie donne e lo voglio lasciare x avere le mie esperienze.so che ho sbagliato ma x consolarmi gli ho mentito sin da subito dicendo che ero stata cn altri.invece nn è così,nn ho avuto sesso completo prima d lui.impazzisco e voglio lasciarlo.qualcuna sta cm me????AIUTO VI PREGO

n° 27
dolceeaffettuosa sabato, 28 agosto 2010

R: vergine

ti capisco perfettamente...io sono fidanzata da 5 anni...il mio ragazzo prima di me è stato con molte altre ragazze,per me lui è stato il primo con cui ho fatto molte cose(parlo di intimità) invece per lui no. mi fa male sapere che io non sono la prima con cui ha dormito in un letto insieme, sapere di non essere la prima nel fare determinate cose ecc. ormai mi sono rassegnata cerco di non pensarci perchè in questo modo rovinerei la nostra storia, indietro non si può tornare. io prima di lui ho avuto solo un ragazzo mentre lui ne ha avute molte e questo mi fa rabbia, perchè posso capire una ex massimo due ex ma sapere che è stato a letto con molte altre mi fa moriire. all'inizio della storia, quando facevamo l'amore finito il rapporto piangevo perchè immaginavo lui con le altre e mi sentivo inferiore lo so è stupida come cosa...però è una realtà che esiste. l'unica cosa che ti posso dire, si sincera con lui, e cerca di andare avanti e di non pensarci se lo ami veramente

vale lunedì, 22 febbraio 2010

anke x me

sono vale ho 20 anni sto col mio ragazzo da 2 anni e anke io sono ossessionata dal suo passato sessuale ho scoperto cose skifose su di lui ha sempre tradito, la cosa peggiore ke ha fatto sesso ubriaco con una ke konosceva appena ha fatto giochi erotici con 2 ragazze contemporaneamente......io nn so nemmeno come riesco ancora a starci assieme. quando me ne parlò nnn riuscivo + aguardarlo in facci a mi faceva skifo e soprattutto avvertivo un dolore fortissimo allo stomaco. ke ne pensate dovrei lasciarlo???

n° 26
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