Ed è sulle note di Gigi D’Alessio che mi metto a scrivere..Odio questo cantante tutte le sue canzoni mi sembrano uguali..ma oggi è l’unico che può capirmi. Oggi è l’unica voce che hanno il mio silenzio e le mie lacrime soffocate.. Ho bisogno di sfogarmi con qualcuno che non mi giudichi.. e soprattutto a cui possa mostrare la mia parte più nascosta.. quella fragile e indifesa, quella bambina che ha bisogno solo di affetto..vero!Ai miei amici dico che passerà anche questa,che sono forte,che non merito una bestia del genere..ma quando sono sola,come ora, non ha senso fingere anche a me stessa..non posso farlo.Il suo pensiero mi batte in testa 24 ore su 24.. 

E’ iniziato tutto ad Agosto..ci conoscevamo già di vista avendo frequentato la stessa scuola,ma niente di più. Ero in giro con le mie amiche e avevo sete..così entro in un bar..e il mio sguardo incrocia subito il suo.Come se fosse la prima volta. E come se, paradossalmente, fossimo legati da sempre..Passiamo una mezz’oretta buona fra convenevoli vari..cosa fai cosa studi come ti vanno le cose..e poi lui,da buon seduttore, mi chiede il numero..beh,cedo.

La mattina un bel messaggio..di quelli che non mi arrivavano da tanto. La sera dopo il nostro primo appuntamento..perfetto.Abbiamo iniziato a frequentarci..giorni semplicemente fantastici. Io, ragazza forte, spigliata, orgogliosa, estroversa..io,che ero già stata ferita e che avevo chiuso con l’amore, io..io stavo perdendo la testa per lui. Mi bastava un suo sguardo per sciogliermi,abbandonare tutte le difese, i muri alzati contro il mondo..in modo che nessuno più si avvicinasse troppo a me. In modo da non farmi più male. Ma lui mi faceva sentire come mai nessuno ha fatto..il centro del suo mondo,l’unica regina del suo cuore..Si, UNICA. 

L’ho portato fra i miei amici, nella mia famiglia..credevo in lui e in noi..mi dimostrava di essere sincero, in tutti i modi possibili, mi ha fatto buttare con la certezza che avremmo fatto insieme quel salto..e soprattutto che lui sarebbe stato lì a prendermi, a proteggermi da altre scottature, a tenermi stretta fra le sue braccia.. Mi sono fidata. Tutto era così perfetto..tra di noi c’era amicizia, stima, affetto, passione, desiderio.. tutti i presupposti per qualcosa di bello e speciale.. e per questo forse mi faceva tanta paura. Ma la voglia di stare insieme a lui ha superato qualsiasi ostacolo.. ho lasciato che mi travolgesse totalmente, che mi facesse perdere la testa.. Me ne stavo innamorando. Follemente. E mi sono donata completamente a lui..in tutti i sensi.. Sabato fu una nottata meravigliosa..FAR L’AMORE con lui per la prima volta, addormentarmi fra le sue braccia,aprire gli occhi e trovarlo al mio fianco.. 

Gli avevo donato ciò che avevo di più prezioso.. consapevolmente. Decisa, fino in fondo. I due giorni successivi furono semplicemente perfetti..eravamo ancora più uniti,più forti...innamorati.O almeno così credevo. Lunedì sera passa a prendermi, passiamo un pò di tempo con amici comuni e poi ci appartiamo per stare un pò da soli. Avevo il cellulare scarico così gli ho chiesto se mi faceva mandare un messaggio a mia madre per evitare che si preoccupasse..finisco di scriverlo e una sensazione strana mi prende lo stomaco.Qualcosa mi diceva di andare a leggere i suoi messaggi..cosa mai fatta prima.Vado direttamente a msg inviati,senza soffermarmi sui ricevuti..quando si dice l’ “istinto”..sfoglio velocemente e ne trovo uno senza il nome del destinatario. Ho iniziato a tremare,a non vedere più niente..Era per la sua ex. Me lo sentivo.Terrorizzata inizio a leggerlo..le lacrime non mi facevano vedere niente..ricordo solo una frase:”Cosa vuoi da me?vuoi che la lasci per te?lo sai..non ho alcun tipo di probl!”.. Il cuore mi scoppiava in petto..non avevo più il controllo del mio corpo..Mi giro a guardarlo mostrandogli il cellulare.. Lui tutto ad un tratto sbianca, abbassa lo sguardo..Inizio ad urlare,a dirgli che doveva raccontarmi tutto.. Si erano rivisti e avevano fatto sesso..appena un’ora prima. E soprattutto dopo soli due giorni che avevo perso la mia verginità, con lui.

Scendo dalla macchina sbattendo lo sportello..incapace di dire qualcosa,di arrabbiarmi,di urlargli contro.. quella notizia mi aveva ferito troppo profondamente..era come se avessi una lancia infilzata tra il cuore e lo stomaco.. Inizio a camminare veloce sotto la pioggia..lui che mi seguiva e mi diceva di entrare,di non essere stupida..fuori pioveva. Tutto ad un tratto mi sento mancare..le mie gambe mi avevano abbandonato..mi riporta in macchina..dopo qualche minuto mi riprendo.Sorprendentemente lucida.L’ho fissato negli occhi..e non con delusione o rabbia..ma semplicemente con schifo. Come può una persona fingere in quel modo squallido, come può guardarmi negli occhi, baciarmi, far l’amore con me, dirmi di adorarmi dopo avermi tradita in quel modo. Dopo avermi umiliata, ferita, annullata.Ho cercato in tutti i modi di ferirlo almeno un decimo di quanto lui aveva fatto con me, gli ho detto di rimpiangere ogni attimo passato con lui, di rimpiangere quella notte.. Gli ho urlato di non azzardarsi a cercarmi mandarmi un messaggio..per me era morto nello stesso istante in cui mi aveva spezzato il cuore.

Tutto ad un tratto lui si gira e trova il coraggio per guardarmi..e mi accorgo dei suoi occhi. Lucidi. Con piccole lacrime che gli scendevano sulle guancie..Ha iniziato ad urlare anche lui,a dirmi che quando l’ha vista non ci ha capito più nulla..che non potevo neanche immaginare come si sentiva lui in quel momento,che sono una persona unica,che tutto ciò che prova per me è vero,che sono stata la prima persona a fargliela dimenticare,che grazie a me ha ritrovato la voglia di vivere di amare di rimettersi a studiare.. L’ho fissato con aria ancora più schifata e me ne sono andata. Distrutta. E ora sono stanca di piangere,di sognare che tutto ciò non sia mai successo..Mi manca il mio sorriso, la mia voglia di divorare le giornate e il mondo.. 

Ma in fondo è colpa mia. Credo nell’amore in tutte le sue forme,credo nella sincerità delle persone,credo nel valore dei rapporti umani.. Credo nella forza e nella bellezza di un mondo che ormai non c’è più..soffocato dal cinismo e dalla freddezza delle persone. Credo nel principe azzurro, nelle favole.. E soprattutto credevo che questa fosse la mia più grande forza. E invece è la mia più grande debolezza. Dovrò adeguarmi al modo di vivere degli adulti. Disincantato. Gli ho donato le cose più belle che avevo..e oggi mi ritrovo a piangere sulle note di Gigi D’ Alessio. Sola. Mi viene quasi da ridere.. mi manca troppo il mio sorriso. Purtroppo però quella lancia è ancora lì. 

Vanessa