"Io sono fatta così" , lo urlo, lo urlo un paio di volte tanto per essere sicura che tutte quelle persone attorno a me capiscono che io appunto,sono fatta così. Ebbene si lo ammetto sono fredda, acida, stronza ,delle volte perfino perfida. Ma sono così. Sono così da quando la vita ha deciso di lasciarmi sola. Sola come l'ultima ragazza sulla terra. 

Ho 16 anni, i miei sono separati, ormai è da tre anni che faccio avanti e in dietro tra Livorno e Torino. Mio padre quello che avevo creduto tale fino a 13 non era il mio padre naturale. No, non lo era punto e basta . Era stata dura da accettare, era stata dura capire che ero stata solo uno sbaglio liceale, uno sbaglio che mia madre aveva pagato dopo una lunga storia. Nemmeno d'amore. No perché in quella storia l'amore non c'era stato, perché il ragazzo che aveva lasciato mia madre da sola, come sola adesso sono io, non l'aveva mai amata, l'aveva solo usata, lui il latin-lover di quei tempi quando l'aveva saputo aveva solo annuito, ed era andato via. Era andato via da mia madre e da me. Ed ora io immersa tra le lacrime di un passato che non potrò mai vivere cerco di capire come certe volte si può essere così egoisti. "D'altronde"dice la mia voce " lo sei anche tu , eccome se lo sei...." ma poi ritiro le lacrime metto la musica e sorrido. Si sorrido perché io non sorrido mai. Perché nessuno mi ha mai dato l'opportunità di fare quel piccolo movimento con le labbra.Ma ormai sorrido perché non riesco nemmeno più a piangere, perché se vedo solo una piccola e ingenua lacrima che scorre sul mio viso la ripudio, la odio, perché mi ferisce dentro e io non posso permettermi di piangere, sono troppo orgogliosa per farlo. Punto e a capo. 

Il capo della mia vita non è ancora arrivato. Non riesco a girare pagina. Non riesco a convincermi che se vorrei potrei riuscire a cambiare. A diventare più simpatica meno stronza. Ma non ci riesco perché ogni singola volta che ci riprovo cado dentro a qualcosa. A settembre di tre anni fa ,ho conosciuto un ragazzo. Quando l'ho incontrato per la prima volta , mi sono sentita male. Ebbene si. Avevo una sensazione mista tra lo svenimento e una specie di attacco cardiaco, il cuore non cessava di battere, le mani tremavano, continuavo a fare gesti inutili, a osservare cose irrilevanti, a toccarmi i capelli, e a cercare di non fissarlo negli occhi. E poi una lacrima. Quella lacrima che tanto odio. Che esce fuori da sola, nei momenti più inopportuni, quando sono felice. Perché quando sono felice piango. E i suoi occhi che mi trovano, la sua bocca che mi chiede se sto bene, le sue mani che cercano un contatto per fermare quella lacrima. La lacrima di una stupida ragazza che trema e piange. E poi come se ci conoscessimo da una vita, mi sorride e parla. Parla perché non sa che fare, parla perché è in imbarazzo, quell' imbarazzo che solo lui sa togliere. E mi chiede nuovamente se sto bene. E io, non so rispondere. Alla fine riesco a dirgli che sto bene , anche se non è vero , anche se nego davanti all'evidenza, si perché sono anche bugiarda!. 

E poi niente è più come prima , ogni cosa sembra risistemarsi quando sto con lui. Sembra che lui stia componendo la mia vita fatta a puzzle. E pezzo per pezzo mi stia restituendo la vita che non avevo. "Forse" riesco a dire alla mia unica amica che mi è rimasta , l'unica che mi sappia capire e sopportare " quello che mi ci voleva era l'amore!". E finalmente riesco a sorridere, e lei sorride con me. Tutte le mattine per ben due anni, non aspetto altro di arrivare in quel viale vicino alla scuola dove l'ho conosciuto e dove ogni mattina mi bacia e mi dice che mi ama per quello che sono. Le persone non mi riconoscono più , "adesso " dicono " è molto più allegra". Sono stata bene con lui. L'ho amato con tutto il cuore, l'anima , il corpo, con tutto quello che restava di buono in me. 

Finchè quella mattina al posto di lui...in quel viale, nel nostro viale , dove per la prima volta ci siamo conosciuti, dove ci siamo baciati e coccolati,dove lui trovava la forza di dirmi "ti amo" mentre io , con il mio arrogante orgoglio sono riuscita a dirglielo soltanto quando dormiva, c'è una donna austera, vestita di nero, in faccia è bianca, le mani le tremano e una riga di lacrima le scorre su quella faccia ormai coperta di rughe mi chiede se sono io l'unica ragazza che Michele abbia mai amato. Resto immobile a fissare quella donna e le sue parole mi tolgono il respiro. Mi sento svenire, la testa mi gira , gli occhi traboccano di lacrime che vogliono uscire e il cuore cessa di battere per un nano secondo quando dice che è morto in un incidente d'auto la notte precedente. 

Mi butto per terra, urlo, grido, piango, soffoco dal dolore, la mia vita si spezza in quel preciso istante quando per caso alzo gli occhi e quella donna mi rialza , mi stringe forte, mi fissa e come due anni prima suo nipote ha fatto riunisce i primi due piccoli pezzi del puzzle. Mi lascia li nell'angoscia totale, stringendo l'unica cosa che mi rimane di lui, quel braccialetto che mi ha regalato per il mio più bel natale!. Mi alzo, entro in classe, e non piango. Oggi le persone dicono lui mi ha cambiata, mi ha reso mi dolce e ingenua! Io non ci credo , credo soltanto che lui abbia saputo amare la parte più dolce e ingenua che già avevo riuscendo a sopportare quella parte arrogante. Oggi quindi quando all'assemblea sono riuscita a tirare fuori tutto e ho urlato che io sono fatta così, era un chiarimento per tutte quelle persone che ancora non hanno saputo amare quella parte di me . La parte che nessuno vede e che solo lui può amare. E anche se rimpiango, tra le lacrime di non avergli detto ti amo, sono sicura che lui mentre dormiva ha accolto quelle parole che ora conserva dentro il suo cuore. Perché lui non ha smesso di vivere. Perché lui è dentro di me .

* * * *Niky....* * ***