Novembre 2003.... Anni di sogni sgretolati in un istante, solitudine voluta e voglia di rivalsa mi pervasero da subito....La rabbia tanta, domande senza risposta, sospetti e tanta ansia dentro.Il mio lavoro, le mie amicizie... e la mia salute nè risentirono subito, la mia ormai poca personalità venne schiacciata dagli eventi e dall'immenso dolore nervoso accumulato.Sento oggi dentro dopo quasi 4 anni, come se la rivivessi ancora, nitida...palpabile quella scena vissuta.Sento l'emozione forte del profondo dolore come se lo provassi adesso, tale fu l'intensita e la durezza di quella telefonata. I tre giorni che seguirono segnarono la fine definitiva di ogni rapporto tra di noi.* 

*Ero arrivato anche a porre una data ....una data in cui fissare la fine del rapporto con il suo ragazzo.Se entro quella data; (luglio) non lo lasciava, tra noi sarebbe finita le dissi....e invece, la mia presunta determinazione mai era stata tale da imporre la mia forza; tanto era l'amore che sentivo.Amore evidentemente malato, forse sì...malato ma determinato a non mollare per non poter poi cedere il passo a rimpianti e ripensamenti. "Ad ogni costo!" era il mio motto interiore, una fede per me, un incrollabile fede nel nulla...*

*Ma torniamo a quel famoso giorno di fine novembre...Come tutti i giorni, la chiamai....gli ultimi mesi però le nostre conversazioni (ancora prima della trappola tesa al suo ragazzo) erano diverse....i nostri punti in comune differenti.Pensa che ogni volta che accennavo a considerare una storia con me da solo, non faceva altro che dirmi che non aveva voglia di parlare di cose serie....La telefonata....anzi le telefonate che segnarono la rottura definitiva furono violente e pesanti.* 

*La parte peggiore di noi uscìì subito, e le reciproche accuse furono inevitabili!!Da una parte lei aveva tutto da perdere, inoltre la consapevolezza di non poterla chiamare al cell. quando volevo ( un pò perchè era in famiglia e non poteva parlare, un pò perchè c'era sempre il terrore fosse insieme a lui quando la chiamavo) rendeva me ancora più ansioso ed esasperato.I contenuti e le parole di quella telefonata sostanzialmente erano pochi ma devastanti, lei era disperata, non so se a causa del crollo del mito del suo ragazzo, (in quanto io le avevo dimostrato che non era poi così innamorato di lei) o se a causa del disprezzo e della rabbia nei miei confronti perchè mi ero permesso di distruggere quel castello con cui aveva eretto la sua vita fino a quel momento. Ma ormai il passo era fatto, e tutto quello che finora era stato compiuto lo avevo fatto perchè lo sentivo. Non potevo continuare ancora così e la svolta doveva esserci!!!!!* 

*E la svolta c'è stata, confesso che forse me l'aspettavo di essere lasciato definitivamente, ma in fondo, come sempre sbagliando; ho pensato che il forte sentimento potesse fare la differenza. Magari sono stato presuntuoso, mi ritenevo migliore di lui, mi ritenevo migliore semplicemente per valori di vita e valori nei confronti di chi davvero si ama. I fatti hanno dimostrato che invece non fu così.* *

Premetto che io sono arrivato a novembre completamente distrutto sotto il profilo psicologico.Avevo iniziato già da settembre a perdere il controllo della situazione, le avevo detto che mi sentivo preso per il culo e che non ne potevo più. Da lì ovviamente partirono diverse volte dei litigi sfociati in ricatti da parte mia...le dissi che avrei raccontato tutto a lui!!! Credetemi, non ce la facevo più, giuro su qualsiasi cosa al mondo che ho dovuto davvero dare adito al mio controllo mentale e sentimentale in modo estremamente difficoltoso. La mia precarietà psicologica era grande, e il pensiero rivolto a lei era ormai cosa di ogni secondo d'orologio!!!* 

*Passarono mesi.....si arrivò all'anno nuovo, nella nostra storia cadde un velo di inquietante silenzio, ma era cosa da poco....squilli anonimi al telefono fatti e sicuramente ricevuti erano il campanello d'allarme di una sofferenza palpabile forse da entrambi, sicuramente certa da parte mia...Natale e capodanno appena trascorso....nell'angoscia, chiamate e messaggi all'amica del cuore per sapere più cose possibili, ma ovviamente l'amica per quanto fosse anche mia amica era più sua, e anche se diceva di tifare per me, nella realtà delle cose penso che abbia coperto M......* 

*Si arrivò a un periodo da parte sua di silenzio....non si senti piu', mentre io le mandavo sempre sms.All'inizio erano sms d'amore, sms a cui lei mai rispondeva, ma la sua continua indifferenza con l'andare del tempo provocava in me disagio e inquietante paura. Il tentativo di riaverla non stava funzionando, e non poteva di certo funzionare, primo perchè il forte dolore accumulato per la sua decisione rendeva me instabile da punto di vista emotivo, sia perchè lei probabilmente era già ritornata con il suo lui, sempre ammesso che l'avesse mai davvero lasciato!! Il muro oscuro alzato dall'omertà sua e della sua migliore amica era per me quasi una condanna definitiva...Chiamatemi malato....chiamatemi determinato...chiamatemi stupido....ma io non mi sono dato per vinto...e continuavo a tempestarla di sms. Dolci sms d'amore....pesanti e accusatori, a volte insulti seppur dettati ormai dalla convinzione di essere stato usato!!! Parole tipo "falsa" o "verme" che poi si sostituivano a parole tipo "ti amo" o sms del genere: "perchè lo hai fatto? perchè proprio a me eri tutto x me io ti amo tanto."

Alternavo dolore e rabbia profonda, ad amore incondizionato, non ero più un uomo ma una merda in preda all'avvenuto evento!! Eppure nonostante tutto questo, sono riuscito fino ad oggi a tenere dentro di me la bestia immonda della vendetta!!! L'ho desiderata, dolce e liberatrice, farle del male... per tutto il male che mi aveva fatto, come tanti hanno fatto nelle storie d'amore della vita. Mi chiedo che sapore avrebbe avuto?* 

*Ma continuiamo nel racconto, nell'odissea della mia storia d'amore....nell'inferno in cui io e la mia vita eravamo precipitati. Mi chiedo sempre come un'uomo come me possa essere finito dentro una cosa del genere, ancora oggi dopo 4 anni mi chiedo il perchè di tutto questo...mi chiedo cosa mi abbia spinto a vedere una luce dove il buio impedirebbe ogni attimo di vita.* 

*Siamo nel 2004 in quest'anno ho cercato di dare un senso ai miei giorni, mi misi a chattare, conobbi una ragazza di Macomer, fu una bella intesa, lei era bella e dolce, le raccontai la mia esperienza, lei le sue e fu unione. Ma come tutte le unioni nate da disagi reciproci invece che da amori consolidabili, questa relazione finì dopo appena due mesi. Dentro e in me c'era solo M......La sua presenza mi accompagnava sempre....il fatto che poi lei non mi cercava piu' mi corrodeva dentro, aspettavo quella chiamata che non arrivava mai, un messaggio...un miracolo d'amore.....un 2004 passato all'insegna della stupida speranza di un qualcosa che non avveniva...che non poteva mai avvenire perchè lei, dall'altra parte aveva innalzato un muro e io non potevo vedere....Scesi a Carbonia diverse volte....nella speranza di trovarla, ma la paura di avere una sgradita sorpresa era immensa....diversi giorni d'estate li passai di là...da solo...come un cane, senza nessuno accanto per consolarmi, io e il mio segreto, io e il mio carico di angosce; io e la mia malattia...io e la mia convinzione che tutto questo non era giusto...* 

*Ma l'amore non è giustizia...e le persone non sono tutte uguali, i motivi di una cosi tanta durezza nei miei confronti non riuscivo a capirli, mi ero dimenticato di dire che il giorno del suo compleanno le spedii un regalo, un segno dell'amore profondo che avevo per lei, non era nemmeno un regalo costoso, era un simbolo per dirle quanto le volevo bene, ma lei...lei mi fece recapitare indietro il regalo... La mia difficoltà nel credere a un suo precedente e presunto sentimento vacillava sempre piu'...i mesi dell'estate e quelli successivi rafforzarono sempre di più la mia tesi di essere stato fortemente usato per due anni, ma mi chiedevo come si potesse usare una persona per così lungo tempo??? Era forse così meschina???? Questa mia convinzione mi porto a incattivirmi......a considerare la vendetta come l'unica soluzione di una storia, il disprezzo e l'odio mi presero tutto ciò che un'educazione e una famiglia possono insegnarti. Avevo davanti a me il nulla, non esisteva futuro, nè a lavoro nè niente che valesse quanto la vendetta!!!!*

*Arrivammo al 2005 un anno durissimo sotto il profilo personale e della mia famiglia, mio padre si ammalò gravemente e nel giro di due mesi morì, fu un agosto terribile, la mia lucidità era fortemente compromessa, tenevo duro solo per i miei, dovevano vedermi forte, dovevano vedermi senza debolezze per poter affrontare questo difficile momento, e nei messi sucessivi con la morte nel cuore continuai la mia vita di dolore finchè arrivò..... indovinate un po' a dirlo??? Novembre...erano passati 2 anni dalla fine del rapporto con M...., e io con rabbia e dolore e amore e non so che cazzo avevo dentro, continuavo la mia vita....era una vita giusto per vivere, era un vagare in mezzo alla gente nel capire il perchè. Forse la mia intelligenza, forse la mia educazione inculcata negli anni, forse la capacità di capire sempre ogni cosa mi portarono a iniziare a pensare di scoprire cosa c'era dall'altra parte del muro. Dovevo sapere la verità....quindi cominciai a cercare...* 

*E quale è il modo migliore per scoprire la verità se non con internet???Iniziai a conoscere persone di Carbonia, in chat ma non solo, scesi a Carbonia e cominciai a crearmi amicizie femminili ma anche maschili. Conobbi persone di tutto il sulcis-iglesiente, conobbi molte persone. Non pensate male, lei la cosa che pensò per prima fu che io usavo le persone per sapere notizie su di lei, Invece non fu così, le persone che conobbi furono squisite con me, mi capirono e mi apprezzarono come persona. Capirono le mie ragioni, e mi stettero molto vicine. Capirono il forte dolore e le motivazione per cui ho avuto certi comportamenti. Quasi tutte le persone che conobbi, sia nel pc che nella realtà, mi hanno accolto e trattato davvero con amore e considerazione. Pubblicamente chi leggerà questo mio racconto si riconoscerà e ne approfitto per ringraziarli di tutto cuore per quello che per me hanno fatto!* 

*Intanto cercavo di pensare anche alla famiglia, cercavo di essere presente, ma avevo voglia di normalità, di credere che in fondo amare era l'unica cosa per cui valesse la pensa andare avanti, una famiglia da creare, un ideale da inseguire....un sogno da realizzare, sogno che ormai era un incubo da cui non volevo fuggire! Ma non finisce qui, ho conosciuto persone della sua città anche senza minimamente premeditare nulla. persone che la conoscono, che conoscono la sua vita e che conoscono famiglia e tutto ciò che la circonda. Insomma, il fine giustifica i mezzi, ma ogni mio passo ponderato o qui descritto ha avuto da parte mia sempre la massima correttezza. Non ho mai usato le persone solo ed esclusivamente per aiutarmi su di lei o ad avere informazioni. Tant'è che ho avuto anche amicizie molto forti e che conservo gelosamente, anche da poco ho conosciuto una persona della sua stessa città e sono orgoglioso che esistano persone così in una città che comunque mi ha riservato tanta sofferenza!!!*

*Ma andiamo avanti......la mia forza era ormai il capire fin dove arrivava la verità e fin dove arrivava la menzogna....conobbi manco a dirlo, (e questo fu un vero e proprio colpo del destino) una sua vicina di casa... Fu la prima persona che conobbi....fu un amicizia vera con lei, improntata su sincerità e reciproche correttezze! Ovviamente non potevo mettere in piazza la mia storia...non potevo farlo perchè rischiavo di danneggiare colei che amavo, rischiavo di danneggiare un immagine, l'immagine di una ragazza per anni fidanzata, l'immagine della ragazza modello per tutti... Come tasselli di un tetris i ricordi si incastrano nella mia mente, e come fendenti al cuore ricevuti i ricordi fanno male. La nostaglia penetra nella mia mente, invade la mia anima, mi rende malinconico, triste....stanco ma non sconfitto, un guerriero che ha lottato, dove tutto intorno e bruciato, dove tutto intorno a se è niente...è dolore...* 

*I miei insistenti messaggi di accuse nei suoi confronti hanno comunque l'effetto di avere delle risposte, l'unico modo che avevo per ritrovare i contatti e spezzare la catena di indifferenza era questo! Accuse che comunque erano avvallate da verità, come si sa i vicini sanno sempre quello che succede alla persona che abita accanto e mi disse la verità di quello che stava succedendo, lei stava costruendosi la casa con lui....mi disse che lei e lui li aveva sempre visti insieme e che secondo lei mai si erano lasciati e altri particolari che mi ferirono ancora più profondamente.*

*Dirai, ma perchè hai continuato a farti del male? Che senso ha tutto ciò? Non ti bastava orami capire che lei non era la persona che avevi pensato fosse? NO...NON MI BASTAVA!!!!* *Io volevo toccare con mano la verità, volevo che la lama del dolore penetrasse dentro di me e che quella della vergogna dentro di lei, volevo capisse quanto ero determinato a smascherare ogni sua ipocrisia, ogni sua cattiveria nei miei confronti, e ogni sua falsità nei confronti del ragazzo.* *

Ma la mia rabbia e il mio dolore uniti insieme...dovevano fare i conti con un'amore immenso, dovevano soccombere sotto un sentimento migliore e fino ad ora quel sentimento più forte e più nobile ha sempre avuto la meglio. Dalla fine del rapporto con me, la sua vità è continuata nel modo a lei più consono a lei, quel muro eretto, voluto e impenetrabile mi ha impedito di sapere la verità...molte cose sono a me oscure, dettagli che non mi è mai stato dato sapere, verità nascoste, sotterfugi e cose a suo dire non dette per non farmi del male, ma sta di fatto che la sua decisione di tagliarmi fuori dalla sua vita lei l'aveva presa e mi aveva sempre voluto far credere di avere lasciato entrambi!!! Solo lei sa la vera verità....lei e chi con lei viveva. Ci sentimmo, ovviamente lo scoprire che io avevo conosciuto persone della sua città e sopratutto scoprire che io sapevo praticamente tutto di lei portò a un vedermi da parte sua con occhi diversi!! Ero passato dal suo ex amore di cui avere un bel ricordo, a un poco invidiabile uomo di merda....secondo lei ero sceso in basso, secondo lei avevo e stavo facendo delle cose che non si meritiava e che stavo invadendo la privacy di persone con mille problemi (riferimento sicuro alla sua famiglia o comunque modo per allontanarmi dallo scoprire ulteriori e amare verità)* 

*Sta di fatto che comunque il nuovo stato delle cose le impediva di dirmi menzogne, dato che io sapevo e avevo scoperto molte cose, quindi anche se direttamente non mi diceva niente di se e della sua vita, tutto cio' che io le facevo capire sapevo lei non lo smentiva! Ovviamente io ero molto informato!! * *Conobbi vicini...parenti....amici....gente che lavorava con lei!!! * 

*Lo so cosa stai pensando.....era tutto sbagliato quello che stavo facendo, in fondo se aveva preso quella decisone una persona matura e responsabile avrebbe semplicemente dovuto mandarla affanculo elegantemente e mettersi anima e cuore in pace!! Ma io no....io sono cocciuto, e ormai questa storia per me non aveva solo un significato sentimentale, ne aveva anche uno d'onore, ne aveva anche uno morale ne aveva anche uno umano......e la domanda era una sola...CHI ERA LEI IN REALTA'? PERCHE TANTA DUREZZA CON ME CHE L'HO DAVVERO AMATA ALL'INVEROSIMILE?* 

*Per me era anormale che una persona annientasse una storia del genere e sopratutto era anormale che distruggesse una persona in questo modo! Dove era finita la donna dolce e gentile che mi baciava non molti anni prima? che fine ha fatto quella ragazza con gli occhi teneri che conobbi? * *La domanda ricorrente in me...l'ossessione...la malattia era il sapere il PERCHE'...PERCHE' TUTTO CIO'!!* 

*Venne la fine del 2005 riuscimmo anche a sentirci e a parlare....tentai un nuovo approcio, ma lei ovviamente era fredda e distaccata, sapevo che dentro di me un amicizia sarebbe stata inaccettabile, mentre lei, forse per paura di mie ritorsioni, mi aveva chiesto che non ci sarebbero stati problemi per un amicizia. Nella realtà delle cose però, come il sentimento era a senso unico, questa presunta amicizia non era da meno, la mia non lo era affatto e lei era fredda anche come amica.*

*Sono un ragazzo estremamente dolce, che sente e ha bisogno dell'affetto della persona che ama, che sente e ha desiderio di comunicare ed essere presente con modi e fatti con la persona che ama. La persona che avevo davanti era una persona diversa....inoltre le telefonate erano solo da parte mia, dopo la fine del nostro rapporto nel 2003 lei non mi chiamo' neanche una volta, "mi faceva male sentirti" mi disse....ma io oggi credo molto poco a questa affermazione. * 

*Le feste natalizie e di capodanno furono per me tristi e vuote, quel tanto sognato amore ormai mi aveva escluso dalla sua vita e aveva recuperato la sua....non solo recuperata ma anche indirizzata verso un sicuro matrimonio ormai gia' deciso. probabilmente quel matrimonio era stato già deciso da quando incontrò me....probabilmente nella sua mente mai e poi mai seriamente aveva mai preso in considerazione l'idea di sposare me o comunque iniziare un rapporto d'amore con me!*

*USATO!!! il tempo passava e sempre di più la convinzione che lei avesse preso ciò che aveva voluto si era ormai impossessata di me! I rapporti si incrinarono con lei, e io stuzzicato e indispettito dal suo comportamento indifferente l'accusavo di continuo, accusavo di aver giocato con me, con la mia vita...con i miei sentimenti!! il rancore non era sopito, metà di me era il bene, metà di me era il male!!!* *Avrei voluto annientare quel suo rapporto falso e bugiardo col suo ragazzo, come lei aveva annientato la mia vita! Pensai alle persone a cui non avevo dato ascolto...pensai al mio amico quando mi disse che era una persona che non gli piaceva...che poi mi sarei pentito....pensai a chi mi diceva lascia perdere!!!* 

*Pensai alla mia ex ragazza a cui tanto avevo fatto male lasciandola....a quanto sono stato crudele e quanto forte e potente questa crudeltà mi abbia presentato alla fine il conto!!!* *Il suo unico problema era il terrore di essere sputtanata! La sua grande paura era questa, se mi avesse davvero conosciuto avrebbe capito da subito che il mio sin dalla prima volta era un bluff!! Chi ama non fa del male seppure in una situazione come la mia dove il rancore e il dolore per tutto il male ricevuto era presente in modo altissimo.* 

*L'indifferenza fece il resto.....la sua affermazione che non sentiva più niente per me fu la fine definitiva di un rapporto mai nato, l'epilogo di una non storia, una tragedia personale, una stupida piccolezza in un mare di sofferenze....tutto il 2006 andò avanti in attesa di un miracolo....ormai i rapporti erano pessimi, lei cambio il numero di telefono, infatti la mia ex ragazza scoperto casualmente che fu lei a far finire il mio rapporto con lei cercò di vendicarsi e cercò di contattare il suo fidanzato!!! Anche lì ci passai di mezzo, M...... incolpò me anche di questo e mi presi anche questo fardello. Probabilmente ormai mi odiava.... la mia ex la contatto con una scheda intestata a me perchè quando eravamo insieme io gli regalai un telefono con relativa scheda e quindi risultava che ero io colui che ha tentato di dire tutto a lui...di dirgli del suo tradimento!!* *Nessuno mi avrebbe creduto, e ovviamente non mi credette neppure lei, non posso biasimarla, anche io avrei pensato la stessa cosa...ma a parte questo ormai c'era poco da salvare...anzi non c'era più nulla..* 

*Il 2007 arrivò quasi in sordina....questa storia arriva all'epilogo, smisi di voler sapere notizie su di lei....ormai sapevo molte cose, mi rimaneva solo un'unica notizia.....* *L'unica notizia che aspettavo....quella che segnerà per sempre la sua vita....e la mia vita, dove tutti mi dicono ringrazia Dio che non sei tu quello all'altare....ringrazia Dio che sei l'escluso.... La notizia è arrivata...e tra pochi giorni un si echeggerà in una chiesa...un si tanto sognato...un si rivolto a me che invece sentirà qualcun'altro.....ora sta a me se andare e guardarla negli occhi.....o se buttare via nell'indifferenza il ricordo, buttare dietro ogni parola, ogni bacio, ogni gesto...ogni attimo di lei.....guardando davanti a un futuro che per me non ha colore...* *Cerca di avere ciò che ami....o dovrai accontentarti di cio' che ottieni...* *Auguri alla futura sposa.....auguri a M. & M.*