La mia favola [se così si può dire] è iniziata nel 14 novembre 2008. Ho sopportato molti dei suoi atteggiamenti e mancanze di rispetto, per esempio mi ha dato due volte buca,all inizio nn si faceva mai sentire,qndo stava cn me preferiva parlare cn i suoi amici;ma io resistevo perchè volevo far vedere al mio ex D ke ero capace a vivere senza di lui, ma solo adesso ho capito che facendo così ho fatto l'errore più grande della mai vita. Non bisogna mai mettersi cn un altro per dimenticare l ex,ho passato i primi due mesi e mezzo a piangere per D,sentendomi in colpa se mi sentivo felice nsieme ad A [il mio boy].

Passavano i giorni,le settimane,i mesi,e più passava il tempo e più sentivo ke il mio sentimento verso A diventava sempre più forte.Ho creduto ke poteva essere lui il ragazzo giusto per farci la prima volta e proprio quando mi sentivo sicura di lui e dei suoi sentimento l'ho visto cambiare. Ha cominciato a non farsi mai sentire però quando lo chiamavo io era presente cercava di non farmi mai mancare niente, e un giorno...Era una domenica e mancavano poche ore per poterci vedere [come di solito]ma lui mi chiama e mi dice che preferiva andare alle saune con la sorella, non potevo certo dirgli di no,sua sorella abita a Roma e quelle poche volte ke la può vedere è normale ke nn potevo mettergli il muso. Mi ricordo ke appena ho attaccato sn scoppiata a piangere,anche se era giusto ke uscisse cn la sorella io mi sentivo a pezzi...

Stà di fatto che io sono uscita lo stesso con la mia migliore amica [che stà insieme a un ragazzo della comitiva di A] e verso le 18.30 vengo a sapere [tramite LEI] che A era andato alle saune, non con la sorella ma bensì con i suoi amici, allora io lì non ci ho più visto e l'ho chiamato, gli ho chiesto perchè cavolo aveva detto che andava con la sorella quando gli avevo detto subito che mi andava bene se andava con i suoi amici e lui mi ha detto che c'era andato lo stesso anche quando la sorella gli aveva detto di no. Subito dopo quelle parole gli ho attaccato in faccia e verso le 19.30 gli sono andata sotto casa. La cosa che mi fà più ridere adesso è che faceva pure l'incazzato dopo che aveva fatto lo str**** LUI, però dp una breve discussione abbiamo fatto pace e ci siamo sentiti pure la sera tardi...mi ricordo che mancava solo una settimana ai nostri 5 mesi...è vero a voi sembrerà tutta una cavolata ma x me 5 MESI è davvero tantissimo TEMPO!

Il pomeriggio dopo sono riandata a casa sua, nn avrei mai immaginato ke lui potesse essere ancora incazzato, abbiamo parlato per un ora e io cn il mio stupido orgoglio nn gli facevo vedere nemmeno un pò di dispiacere. A un certo punto lui dice una frase...."amò...io...voglio prendere una pausa..." in quell'istante ho sentito il mio cuore rompersi in mille e mille pezzi, lo guardavo dritto negli occhi senza riuscire a krederci, sentivo i miei occhi gonfi di lacrime ma feci un respiro lungo e intenso e con tutto l'orgoglio ke mi era rimasto gli dissi "che cosa vuoi prendere?" lui indietreggiò un po e continuò "voglio una pausa..." e lì presi la mia borsa e gli dissi "no....nn ci kredo" e me ne andai verso le mie amiche,sentivo lui che mi chiamava ma che nn faceva nemmeno un passo,il mio cuore batteva forte,mi guardavo intorno e vedevo ke era tutto come sempre ma ero io quella strana adesso, sentivo il mio mezzo cuore ke mi pesava da morire,cm se avessi un macigno proprio sopra al cuore, me lo tolsi e me lo misi in taska appena uscii dalla sua via scoppiai a piangere, piansi cm una bimba di tre anni,chiudevo gli occhi e avevevo il suo viso impresso nella mente, nn riuscivo a credere che potesse davvero essere finita...dopo quasi venti minuti di pianto mi ripresi e mi truccai e rindai sotto casa sua e nn so davvero dove ho preso la forza ma gli dissi "A puoi dirmi tutto ma nn puoi dirmi che vuoi una pausa perchè ti ho attaccato in faccia...nn mi merito tt qsto...devi decidere o ci lasciamo ADESSO o restiamo INSIEME...perchè x me le pause nn servono a niente...xò devi avere le palle di farlo..." lui mi guardava aveva le lakrime agli okki e mi abbracciò dicendo ke nn voleva più una pausa, in ql momento mi risentì felice ank se avevo tanti di quei pensieri nella testa,nn gli kredevo più,nn lo vedevo come prima...lo vedevo lavorare cn lo zio, ma lo vedevo diverso cm se da lui nn me lo sarei mai aspettato!

Tornai a casa e passarano da quel giorno ben TRE settimane, nn sò davvero come ho fatto a vivere altre due settimane stando insieme a lui, sopportai la frase "nn credo di essere più innamorato", ho dovuto anche sopportare i suoi "ti amo" ke a me sapevano tanto di falso,ho dovuto sopportare le sue LACRIME ke nn sò davvero come descrivere le mie sensazioni, sentivo ke c era qualkosa ke nn andava, era davvero impossibile...si era impossibile ke x lui era kambiato tutto solo perchè gli avevo attaccato in faccia...sentivo ke c'era un altra ma questo mio peso nn l'ho detto a nessuno.

E poi il 23.04.09 mi kiamò ma lo sentivo strano e dp un po trovò la forza di dirmi "amore...senti io ciò pensato e c'ho provato...ma nn ho più voglia di essere fidanzato...ma questo nn dipende da te..." rimasi x un po in silenzio.stavo cerkando cn tutte le mie forze almeno un po di voce. "allora dimmi perchè cavolo sei venuto a kasa mia ieri?" e lui "perchè volevo stare insieme a te" io "no tu volevo passare del tempo" lui "no se volevo passare del tempo restavo cn i miei amici" io "allora lo vuoi sapere perchè sei venuto da me?perchè volevi dirmelo in faccia ma nn hai avuto il coraggio di farlo" lui "no nn è vero" io "si nvece e lo sai" e lui continuava a dire ke nn era vero e io "A quanto ci scommetti che fra un po di giorni starai già impicciato cò un altra?" e lui "no nn lo sarò" e io "A quanto cavolo ci scommetti?" e "no nn è verooo basta!" e io rimasi in silenzio, nn riuscivo proprio a crederci che poteva finire così, per telefono... lui "oi perchè non parli?" e io "ke devo dire?" e lui "nn lo sò parla..." e io "senti io vado..." e lui "vedi lo sapevo...ora tu penserai di me che..." e io " IO PENSO QUELLO CHE VOGLIO" e lui rimase in silenzio..e attaccai...

Piansi tanto per lui, e nessuno lo sa...tutti pensano ke me la rido vederlo con un altra..tutti pensano ke ho davvero tanta forza dentro di me...ma sento ke tutto questo mi sta uccidendo, sento davvero il bisogno di stargli accanto di nn essere una xsona qualsiasi..

Cmq sia passato quel giorno arrivò il 25.04.09 c'era tatta la comitiva lì sul prato e dp un po vedo lui ke mi si avvicina mi dice "senti io volevo dirti una cosa..." e io senza degnarlo nemmeno di un sguardo ma con tanta voglia di abbracciarlo "dimmi..." e lui "ecco...vorrei provare a essere amici..." ekko a qnte donne o uomini è capitato qsto preciso istante? Nn avete sentivo una fitta al cuore...immaginavate di tutto ma mai che potesse chiedervi ciò...e io lì mentre rccoglievo silenziosamente i pezzi del mio cuore "no..." e lui tutto dispiaciuto "perchè??" e con tutto l'orgoglio e il disprezzo ke potevo provare x una persona..."perchè io di amici ne ho tanti".

Dal quel giorno sono passate quasi due settimane e ho dovuto sopportare la sua presenza accanto a un'altra. Ho dovuto sopportare la scena delle presentazioni. A LEI ke nn la conosci da nemmeno un mese che già gli hai fatto conoscere i tuoi genitori, a LEI che dicevi che era bruttissima, a LEI che non ti ha dato mai niente, a LEI ke nn ti potrà mai dare tutto l'amore che ti ho dato io in questi 5 mesi. Spero solamenteche mi ricorderai per sempre anche se adesso nemmeno mi guardi. Spero solamente che un giorno capirai quanto hai perso solo per fare sesso. Sarò pccola per te ma ti ho dato TANTO!