Questo racconto autobiografico è stato scritto da una/o di voi, che ce l'ha inviato e adesso lo vede pubblicato su Girlpower... mandateci anche i vostri!!! Potete scegliere l'argomento che preferite tra le 5 sezione di Girlpower!!! Che aspettate a farvi leggere? Per raccontarvi, per parlare di ciò che vi sta a cuore, per aiutare gli altri con le vostre esperienze, per ridere e riflettere insieme con i ricordi di una persona sola
Redazione di GP

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.. non è da molto che conosco questo sito, mi piace curiosare in giro e scoprire
che, in fondo, molte emozioni che provo sono molto simili a quelle di altre
persone..ho pensato molto se era "giusto" che scrivessi, o meglio se la mia
storia poteva essere adatta a stare tra le tante che finiscono a lieto fine, poi
ho letto una lettera scritta da un'altra ragazza e ho capito che forse non
ci sarebbe stato nulla di male a parlare di me e della mia esperienza.. solitamentesono molto titubante e evito di esternare i miei stati d'animo, ma quale posto migliore se non questo dove in ogni caso sono protetta da uno schermo?!?!

Uscivo da un brutto periodo, non mangiavo, dimagrivo a vista d'occhio, odiavo guardare la mia immagine riflessa nello specchio e soffrivo ancora da morire per quella storia finita male, dove lui, poco dopo avermi lasciato, si era messo con la mia compagna di banco..

Poi la scuola è finita, ho incontrato una mia vecchia amica che mi ha fatto cambiare ambiente, amici e in poco tempo ho ritrovato la voglia di andare avanti..
A novembre ho conosciuto lui e abbiamo iniziato a frequentarci.. com'era bello, il classico ragazzo stronzo che ti manda a quel paese quando si stufa.. non
aveva una buona reputazione, ma io ero così ammaliata e convinta di voler vivere quel momento, pur sapendo che non ci sarebbe mai stato qualcosa di serio da parte sua..
Ci siamo visti quasi ogni giorno, per due lunghi mesi lui è sempre venuto a trovarmi durante la pausa, lavorando vicino a casa mia..
Lo sentivo vicino, nonostante i commenti degli altri, e tutto intorno a me era più bello! Una mia amica mi aveva scriito, tempo prima "spero che tu riesca presto a trovare qlc che ti dia la forza di sorridere"; e io l'avevo trovato, eccome se l'avevo trovato..era tutto per me...
Il fatto che a volte fosse schivo, taciturno e ambiguo non me l'ero mai spiegato, o meglio, avevo catalogato quei momenti come "voglia di starsene da solo a pensare", come tutti in fondo..
Poi a fine dicembre la litigata, perchè io volevo chiarezza, volevo capire un po di più, speravo in qualche certezza..il giorno dopo l'ho chiamato, credo fino a scaricare il telefono, ma lui non rispondeva, metteva giù, non rispondeva ai messaggi e gli amici, guarda caso, non sapevano niente.. ero decisa a parlargli pochi girni dopo, a Capodanno!
Andavamo alla stessa festa, ormai i biglietti li avevamo comprati, e io immaginavo già un lieto fine..
Appena sono arrivata, con gli altri amici, l'ho visto con
un'altra ragazza.. a quel punto mi sono arrabbiata così tanto da passare tutta la serata a bere, a insultare tra me e me "quella" che gli stava accanto, a farmi vedere con un altro ragazzo conosciuto poco prima.. la serata è andata male, loro si baciavano, stavano insieme, lei parlava davanti a tutti di quanto stava bene con lui,non sapendo chi ero io..
Il giorno dopo mi ha scritto qualche stupido messaggio e la sera stessa ha "scaricato "la ragazza di Capodanno.. "
Comincia bene questo nuovo anno" - avevo
pensato - ,ora toccava a me, avrei adottato quella mia stupida tattica di farmi desiderare, sparire, avrei fatto il suo gioco insomma, TANTO DI TEMPO PER CHIARIRE CE NE SAREBBE STATO DOPO, e io ero convinta che sarebbe tornato, io lo volevo con tutta me stessa.

Stavo cercando di trovare il modo migliore per averti mentre intanto tu meditavi di lasciarmi per sempre.. e così hai fatto, in silenzio, come sempre, hai abbandonato tutto e tutti.
L'ho scoperto il12 gennaio, tramite una telefonata.. ti eri tolto la vita, ti eri buttato da un ponte nella notte, inviando un paio di messaggi e lasciandoci tutti attoniti.
In quel momento ho maledetto quel mio rimandare sempre, quel mio tacere di fronte alle emozioni e ai desideri, quello stupido corteggiamento che doveva
riportarti da me e invece è servito solo a farmi perdere tempo prezioso..
Quanto dolore, un dolore molto più grande di me, che una ragazza di17 anni non sa come superare; ma anche tanta rabbia, per non esserci stata, per non aver capito, per non averti scritto qualcosa quella sera che magari avrebbe portato la tua testa da un'altra parte..
Poi ho capito che farsi queste domande non serve, che devo accettarlo..
Non so perchè hai deciso di volare via, so che però oggi, a un anno e mezzo di distanza da quel maledetto lunedì, io vivo anche per te e ti porto dentro.. so che ci sei, potrà sembrare stupido ad alcuni, ma io ti sento, so che mi ascolti..
ti penso, giulia

ps: chiedo alla redazione di pubblicare questa lettera, anche per dare forza a chi sta attraversando un momento simile

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