Questi racconti autobiografici sono stati scritti da voi, che ce li avete inviati e adesso li vedete pubblicati su Girlpower... mandateci anche i vostri!!! Potete scegliere l'argomento che preferite tra le 5 sezione di Girlpower!!! Che aspettate a farvi leggere? Per raccontarvi, per parlare di ciò che vi sta a cuore, per aiutare gli altri con le vostre esperienze, per ridere e riflettere insieme con i ricordi di una persona sola Redazione di GP

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La mia non è una storia d'amore..tutto incomincia all'inizio di luglio, lui è il propietario di un bar ha 23 anni mentre io 17.
All'inizio lo prendevo in giro con le mie amike, lo pensavamo gay, poi un giorno ha iniziato a parlarmi. Mi sembrava impossibile, ero diffidente, avevo paura, tutti e due stavamo vivendo due storie bellissime.
Cristian chiedeva di me a mia sorellale tipike domande, cosa fa? con chi? dove?
Io non mi rendevo conto..poi una settimana prima degli esami vado al bar da sola, nessun cliente, solo io e lui. Provava imbarazzo..decisi allora di incominciare un discorso..come sta la tua ragazza? lui mi rispose in maniera fredda, mi disse che era stanco non la sopportava piu. Chiese e A te come va? Io con il mio moroso stavo da dio, ero appagata.Glielo dissi e tutto finì li,ci vedevamo solo al bar e a parte qualche chiacchera sul lavoro nient'altro..lui chiedeva ancora di me a mia sorella a mia insaputa..il penultimo giorno d'esame vado al bar e vedo la sua ragazza, ero felice per lui, pensavo si fosse risolto tutto tra loro..ma non gli dissi niente..nel frattempo mia sorella gli chiede il suo numero e di diventare il suo moroso, lui rifiutò, diceva che non sarebbe mai andato con una minorenne.
Ripresi ad andare sempre più spesso al bar , parlavamo tanto.
Il giorno dopo l'ultimo esame avevamo gia i risultati, andai al bar tutta felice, volevo condividere con lui questo momento..ma lui già sapeva, aveva chiesto a mia sorella il risultato, un po' mi arrabbiai ma allo stesso tempo ero felice..GLI IMPORTAVA DI ME!!! Un giorno, venerdi, mi disse ti do il numero di un mio amico..quando ricarichi scrivigli, quella sera mi arrivò uno squillo poi un sms da quel num..non era il suo amico ma lui..feci salti di gioia..ero davvero felice..avevo il suo numero..iniziammo a messaggiare, era solo un'amicizia, lui mi chiedeva di uscire io spesso rifiutavo..non volevo aver niente a che fare con lui, poi un giorno stavo tornando dal mare in corriera e siccome nella mia città pioveva mi mandò un sms con scritto aspettami in piazzale ti porto a casa io..accettai..incominciò tutto da lì..la mia autodistruzione, tre giorni dopo uscimmo di nuovo per un gelato, io per essere coretta nei confronti del mio moroso glielo dissi: SONO ANDATA IN MACCHINA CON CRISTIAN, lui si arrabbiò e
da quel giorno la mia storia finì, lui era geloso e io arrabbiata perche non aveva fiducia in me.Uscivo sempre piu spesso con Cristian, momenti bellissimi, non stavamo insieme, non m'importva, ogni volta che mi teneva la mano ero felice, il mare visto alla sera con lui era bellissimo, romantico, dolce..visitare una città storica con lui, sederci a guardare le papere, scherzare momenti stupendi..vorrei riviverli, andammo a vedere Boogie man..nn facevamo altro che ridere!! Eravamo sempre insieme, stavo bene, mi sentivo protetta..il giorno prima di partire venne sotto casa mia, ci siamo baciati, ne eravamo felici, quando ero in Romania ci scrivevamo, ci siamo sentiti al tel tre volte..il mio pensiero era sempre con lui, i miei amici ne erano gelosi.
Al mio ritorno il disastro..è un mese che sono tornata e siamo usciti solo due volte: la prima ervamo soli,e siamo rimasti sotto casa mi a parlare.. l'ultima una settimana fa, siamo andati fuori, mi ha presentato i
suoi amici..tutto sembrava andare perfettamente bene, alle 11 mi riaccompagna a casa e da allora piu niente, domenica non si e fatto sentire, lunedi sono andata lì con una mia amica, ma ero troppo presa che non mi resi conto di niente, martedi mattina era già tanto freddo, e la serala pugnalata finale, CI HO PENSATO ED E MEGLIO SE NON CI FREQUENTIAMO PIU, VOLEVO MORIRE..LO ODIAVO, MA ALLO STESSO TEMPO NE SONO INNAMORATA PERSA.. MI CHIESE DI RIMANERE AMICI, DI ANDARE ANCORA AL BAR, io quella sera scappai, stavo piangendo, e da martedi che piango..non mangio piu, non ha senso..il lavoro non mi dà la carica giusta, non riesco ad accettare la situazione..non capisco cosa gli è successo..dice che si è reso conto della differenza d'eta, ma non credo sia solo frutto del suo cervello, quacuno deve avergli parlato, sicuramente quel qualcuno che da martedì mi continua a dire, è tornata la sua ragazza, dormono di nuovo insieme, ti prende in giro, dimenticalo..è facile da dire..sto morendo dentro e nessuno la capisce..vorrei delle spiegazioni ma lui mi dice sempre e solo è cosi..me ne sono reso conto da solo..non ci posso credere..scrivere queste righe e difficile...le lacrime cadono sempre si più..mi manca troppo..mi sono davvero innamorata di lui...e dimenticarlo è difficile..nel bene e nel male..lo vedo ogni giorno..ci passo davanti per andare al lavoro.. Ogni opel Astra che vedo vorrei morire..!! vorrei poter leggere nel suo cuore e nel suo cervello e capire la verità..

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Mio caro amore,
che ormai vivi nel passato, vorrei dedicarti mille parole, e spedirti tutte le lettere che di notte scrivo mentre piango. I nostri mondi sono ormai divisi, ma la sera quando prego disperatamente ho la sensazione che le mie parole ti arrivino trasportate dal ricordo. Delle volte penso che forse sono stata solo la tua occasione, altre invece mi convinco che un sentimento non possa esistere e alimentarsi da solo.
I giorni passano e tu sei sempre più distante. Dici di amarla più d'ogni cosa, ma quattro mesi di bugie a te stesso non so se potresti raccontarle, senza scavarti dentro e chiederti cos'è che oltre al sesso ti spinse a tradirla, sempre con me.
Sai, li guardavo i tuoi occhi...e c'era un pò della mia luce. Sentivo il tuo cuore che batteva sempre più forte. Le tue braccia mi stringevano come un morso e non mi lasciano più andare.
Ricordo quando mi dicesti "ti amo" e io te lo feci ripetere mille volte...tutte e mille le volte provai un fremito. Ricordo quando ti baciai la prima volta. I miei occhi piansero, come se sapessero quanta sofferenza avrebbero visto. Il mio cuore si strinse per custodirti gelosamente, e da allora non si contrasse più. Infine ricordo l'ultima volta che abbiamo fatto l'amore. Non ti vedevo da un mese...mi avevi ripudiata e avevi detto di non amarmi. Ero nel tuo letto, ma non riuscivo più a sentire il tuo abbraccio. Ti donavo il mio corpo anche se non volevo...perchè era l'unica scusa che avevo per rivederti. Volevi sentire "quanto ero capace di spingermi in là" perchè farebbe male ammettere che non è stato solo sesso. Metterebbe in discussione tutte le tue certezze. Quando poi ti ho soddisfatto trovando un mio capello sulla maglia...dicesti che tanto anche la tua ragazza è bionda. Parlavi di lei quasi non ti importasse nemmeno di questa...poi mi dicesti che non avevi sensi di colpa. Ma da allora non ti vidi più. Ti dissi che non ci stavo più bene e tu non hai insistito...ma anche se marginalmente continui a cercarmi. Non mi troverai più. Non ho voglia di vivere. Non ha senso...perchè come tu mi negasti l'amore sento da sempre lontano l'amore di tutti...forse allora sono una persona cattiva. Perciò mi rifugerò nell'ombra, marcirò nell'oblìo e verrò dimenticata da tutti...ma forse non da te che mi odi e nemmeno lo sai. Perchè anche solo per un attimo mi amasti.

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Non so come mi è venuto di raccontarvi la mia storia, forse una delle tante che ho avuto...ma l'unica che mi ha lasciata un segno indelebile nel mio cuore..l'unica che m ha fatto veramente soffrire..l'unica di cui porto ancora un dolcissimo ricordo...avevo 16 anni quando ho conosciuto al mare Nik..appena ci siamo visti c siamo piaciuti..al mare siamo stati 2 settimane sempre insieme...scherzavamo, ridevamo, ci volevamo bene...quell'estate è stata la + bella della mia vita...la mattina andavamo in spiaggia insieme..la sera m portava fuori a cena..e poi stavamo tutta la notte in spiaggia...a coccolarci e parlare d noi...
Quando poi era venuto il momento d allontanarci e tornare a casa è stato bruttissimo..io piangevo e lui anche. Ma nn c siamo mai persi d'animo,xkè quello che c'era tra di noi era qualcosa d veramente speciale...e nn volevamo perderlo.
Lui era di Firenze, io d Milano...lui quasi maggiorenne, io una sedicenne ingenua..che nn si era mai innamorata veramente...certo avevo avuto anch'io le mie cotte e magari pensavo d essere innamorata, ma se penso a quello che ho vissuto cn Nik..nn credo proprio. Beh..siamo tornati ognuno nelle proprie città..e abbiamo continuato a sentirci..ogni giorno,ogni ora..nn potevamo stare l'uno senza l'altro..lo amavo da morire..
Un giorno poi abbiamo deciso di rivederci a Genova..io ho marinato la scuola e lui pure..siamo stati tutto il giorno insieme...e io nn avevo parole x esprimere quello che sentivo e provavo quando mi sentivo stretta a lui e potevo sentire il suo cuore battere... siamo stati sul prato a parlare a lungo e abbiamo fatto l'amore...più volte..mentre lui diceva d amarmi e m accarezzava gentilmente...ogni suo movimento era dolcissimo...quando m stringeva mi sentivo completamente al sicuro e lontana da ogni problema o preoccupazione. ERO INNAMORATA PERSA.. lui era perfetto: bellissimo, intelligente, affettuoso, premuroso, dolce...io nn vedevo nessun altro al di fuori d lui...ogni mio pensiero ero rivolto solo ed esclusivamente al mio amore.
Abbiamo continuato a sentirci...e ci siamo rivisti di nuovo un'altra volta..dopo qualche settimana..ed è stato sempre + bello e dolce...abbiamo continuato così x 3 mesi..intensi,dolci,bellissimi...i + belli della mia
vita.......finchè un giorno lui m dice che così nn possiamo andare avanti.X vederci il treno costava parecchio, a lui nn bastava vedermi 1 volta ogni 2 o 3 settimane, soffriva x questo...ma nn voleva lasciarmi x paura che io cadessi nelle mani d qualche altro..che m avrebbe fatto del male, come già m era successo. Io stavo male x questo..nn ho dormito x 2 notti, passandole a piangere..finchè una notte alle 2 m ha chiamata.. e io m sono nascosta in cucina x rispondere..abbiamo parlato fino alle 4..d noi..del nostro futuro..della nostra storia impossibile xkè siamo lontani..ancora troppo piccoli x poter sopportare tutto ciò...e amarci liberamente. Lui doveva studiare, io pure. I nostri genitori nn erano disposti ad aiutarci, nemmeno economicamente... qndo eravamo al telefono non riuscivo a trattenere le lacrime..nn potevo perderlo, xkè lui era tutto x me,era la mia vita...e lo amavo cn tutta me stessa. Così m lasciò..abbiamo fatto 1 settimana a sentirci ancora.. lui diceva di amarmi, ma che nn potevamo stare insieme x la lontananza.. e io m chiudevo sempre d + in me stessa e soffrivo da morire..mi promise che prima che io partissi x la montagna c saremmo rivisti..invece è sparito. Nel nulla.. tante promesse infrante..m aveva promesso che nn m avrebbe mai lasciata,che m avrebbe sempre fatta sentire amata...invece era stata tutta una menzogna..è sparito x 2 mesi..e in quell'arco d tempo ho cercato d fare d tutto x dimenticarlo..ma nn c'è stato verso. Ho cominciato a uscire cn compagnie sbagliate...m sn rovinata x lui..ho cominciato a fumare, prima sigarette poi anche altro (cosa che m ero promessa d nn fare mai) e cambiai atteggiamento nei confronti dell'altro sesso..se prima m concedevo a un uomo dopo molto tempo ora nn m facevo + scrupoli...tanto x me l'amore nn esisteva..era solo dolore e sofferenza..... pensavo d dimenticarlo,ma in realtà c pensavo ancora sempre. Ora ho 18 anni..e ci sentiamo ancora ogni tanto, come amici. Sono passati 2 anni..e ogni volta che sento la sua voce al telefono m vengono i brividi e sento il mio cuore che batte fortissimo....anche se adesso sn fidanzata felicemente con 1 ragazzo stupendo....ma purtroppo mi capita ancora d pensarlo..d pensare a tutto quello che avevo condiviso cn lui, a come m ero lasciata andare ,in ogni senso, e a come sn stata lasciata.....amo il ragazzo cn cui sto adesso, ma nn quanto ho amato nik..e forse nn potrò mai amare una persona come quanto ho amato lui....è come se mi avesse fatto un taglio sul cuore,che probabilmente ora si è ricucito...ma la cicatrice rimarrà x sempre....Anche adesso, che sto raccontando la mia storia, mi vengono le lacrime agli occhi...NIK TI AMERO' X SEMPRE