Questo racconto autobiografico è stato scritto da una/o di voi, che ce l'ha inviato e adesso lo vede pubblicato su Girlpower... mandateci anche i vostri!!! Potete scegliere l'argomento che preferite tra le 5 sezione di Girlpower!!! Che aspettate a farvi leggere? Per raccontarvi, per parlare di ciò che vi sta a cuore, per aiutare gli altri con le vostre esperienze, per ridere e riflettere insieme con i ricordi di una persona sola
Redazione di GP

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La prima volta che l’ho visto avevo 15 anni...Lui 17...Ero piccola, ingenua, ma soprattutto priva ancora di qualsiasi tipo di esperienza, il mio cuore non aveva mai battuto per amore, né il cuore di qualcuno aveva mai battuto d’amore per me...Poi, all’improvviso, è arrivato lui...Lui che mi avrebbe così tanto sconvolto la vita...Ed ecco che per la prima volta sentii il mio cuore battere fortissimo, una morsa allo stomaco, la mia pelle tremare...
Era estate, ci siamo conosciuti in un campo estivo per ragazzi della durata di una settimana: non avrei mai potuto immaginare che quella settimana avrebbe segnato completamente e x sempre la mia vita.

Iniziò l’autunno, e poi l’inverno, e poi la primavera... Quante ragazze ho visto passare tra le sue mani... La sua fama di play-boy era diventata diffusissima...Le prendeva in giro, giocava con loro, e io vedevo con una grande amarezza quanto quel ragazzo che si comportava così non era quello che avevo conosciuto io...
Il ragazzo meraviglioso che avevo conosciuto io era il principe azzurro delle fiabe che ogni ragazza avrebbe voluto avere accanto a sé: dolce, sensibile, affettuoso, fedele, sincero...Ma più di ogni altra cosa capace di farti sentire al centro del mondo, di farti sentire unica e speciale, di darti tutto quell’immenso bene che aveva dentro.
Questa parte, che è la parte più vera, profonda, l’essenza di lui, non sapevo che sarebbe stata riservata per sempre soltanto a me... Non avrebbe concesso a nessun altro questo lato di lui, sarei stata io quella che avrebbe avuto accesso al suo viso così com’era, spogliato dalle numerose maschere di falsa apparenza che lo vedevo indossare da quando la sua ex l’aveva lasciato...
Guardai tutto questo triste spettacolo in silenzio, senza fiatare... Non c’era giorno in cui io non mi tormentassi per la voglia di volerlo, di averlo soltanto mio. Pensavo a lui continuamente, a come riusciva a farmi sentire, a quello che mi dava, e che nessuno mi aveva mai dedicato, senza neppure rendersene conto. Mentre faceva soffrire numerose ragazze, con me era sempre lo stupendo amico di sempre, ma a me non bastava... Lo volevo, e basta. Ma non riuscivo a dirglielo, e lui non se ne accorgeva!

Fino a che un giorno fece l’errore di prendere in giro anche una delle mie più care amiche. Soffrii tantissimo, mi arrabbiai furiosamente con lei (che sapeva del mio sentimento per lui), e finalmente esplosi con lui, dicendogli tutto quello che sino a quel giorno mi ero tenuta dentro. Ancora oggi mi ricordo perfettamente quella interminabile telefonata... Piangendo, gli dissi di essere follemente innamorata di lui, per la prima volta nella mia vita provavo qualcosa di davvero indescrivibile, ed era lui a farmelo provare... Rimase sconvolto... Non se l’aspettava minimamente. Mi disse qualcosa che mai più avrei dimenticato, e che, ancora non lo sapevo, sarebbe diventato il nucleo fondamentale del nostro futuro strano rapporto...
“Non devi starci male se mi vedi accanto ad altre ragazze... Per me loro non significano niente...Con te non potrei mai essere lo stronzo che sono con loro. Tu per me sei diversa, tu sei tu, sei solo tu e basta, ed è solo a te che voglio un bene speciale; a qualsiasi ragazza con la quale possa stare insieme adesso, non potrei mai volere un bene più immenso di quello che voglio a te come amica speciale. Forse non riesci a capirlo, ma ti giuro che è così, ed è per questo che dovresti sentirti felice e non stare male.”
Era sincero, sentivo che era sincero. No, quella non era una magra consolazione che lui voleva darmi, non era un gentile rifiuto alla mia dichiarazione, era la pura verità. Non era innamorato di me, ma aveva riservato a me, a me soltanto, proprio a me, un bene speciale, e io mi sentii fortunata e felice di quella che x me era una grande ricchezza.

Fu soltanto da quel giorno che riuscii piano piano a smettere di essere innamorata di lui... Sono passati quasi cinque anni dal giorno di quella telefonata...
Non c’è nessuno che io conosca che sia riuscito a dare una definizione a quello che è stato il nostro rapporto durante questi anni... Nessuno, né tanto meno io e lui.
Non siamo mai riusciti ad essere una coppia, ma la nostra non è nemmeno mai stata una semplice amicizia. Per quanto mi sforzi non riesco a trovare una parola adatta a descrivere il nostro rapporto. So solo che è stato speciale, e che ci siamo sempre detti che solo io e lui potevamo essere in grado di capirlo, e che eravamo davvero privilegiati, perché credo che veramente a pochi sia concesso di poter vivere una rapporto tanto stupendo, assolutamente fuori dal comune, così intenso e profondo come è stato il nostro...
Durante questi anni da adolescenti siamo diventati un uomo e una donna. Ci siamo visti crescere, e cambiare... I nostri caratteri e le nostre personalità ora non sono più quelli di allora, e in questi anni tutti e due abbiamo vissuto tantissime esperienze di tutti i tipi, abbiamo fatto scelte importanti e intrapreso le strade della nostra vita...
Lui però c’è sempre stato per me, e io per lui.
Abbiamo avuto due lunghe storie che hanno segnato moltissimo tutti e due... Siamo usciti dalle nostre storie definitivamente diversi da come eravamo prima, ma l’unica cosa che ancora restava era la nostra amicizia.

Ci siamo conosciuti molto bene, abbiamo passato infiniti momenti insieme... Abbiamo passato innumerevoli ore a parlare, abbiamo riso, scherzato, ci siamo divertiti insieme, abbiamo litigato, passato momenti poco piacevoli, affrontato le nostre piccole e grandi difficoltà confidandocele. Siamo diventati fratello e sorella. Sentivo che lui era il fratello che non avevo mai avuto, e io la sua piccola sorellina da proteggere. Ero al sicuro, qualsiasi cosa mi fosse capitata, sapevo che lui ci sarebbe sempre stato; era la mia dose di allegria quando mi sentivo giù, il mio punto di riferimento, il mio pilastro incrollabile. Era lui che conosceva le innumerevoli e a volte insopportabili sfaccettature del mio non facile carattere, lui che sapeva gestirle tutte, ed ero io la sola capace di fare lo stesso con lui.
Ed io... IO ero per lui la ragazza più dolce e sensibile che avesse mai conosciuto, la sua “piccola”, la sua bimba da proteggere, la persona alla quale riservava l’affetto più sincero e immenso che avesse mai provato. Guai a chi mi avesse fatto del male, guai a chi si fosse approfittato di me... Era teneramente geloso di me...Sembravamo una coppia, in tutto e per tutto, ma assolutamente così non era, né lo è mai stato.

...Lui...All’improvviso dopo anni inizia a vedermi con occhi diversi... Vede in me una ragazza bellissima... Osserva il mio corpo come non aveva mai fatto prima, lo trova tremendamente attraente e perfetto, inizia a considerarmi incredibilmente sexy, inizia ad impazzire per me...
All’inizio questa cosa mi fa tanto sorridere, ma poi... Inspiegabilmente giorno dopo giorno mi accorgo che il modo in cui mi guarda mi piace, a poco a poco sento riaffiorare in me tutta la passione che provavo per lui un tempo... Riaffiora, e all’improvviso esplode, ma questa volta esplode insieme alla sua.
E’ durato all’incirca un mese... In questo mese ho provato sensazioni straordinarie, tra le più belle e intense della mia vita... Non riesco a trovare parole adatte per descriverle, anche se con lui non c’è mai stato bisogno di trovarne... Ho vissuto tutto questo turbinio di emozioni incontrollabili e veramente fortissime, ma soprattutto mai provate prima, insieme a lui. Ma non abbiamo mai avuto bisogno di provare a spiegarci quello che sentivamo, lo capivamo entrambi l’uno dell’altra, senza sforzarci di esprimerlo a parole che ancora non sono state inventate per noi.

Per anni c’eravamo detti un sacco di volte questa cosa: esistevano le coppie innamorate, i fratelli e le sorelle, gli amici e le amiche, le persone che si volevano bene, e poi NOI. Noi che non rientravamo in nessuna di queste categorie, ma che allo stesso tempo le includevamo tutte. Un sentimento, il nostro, che stava in una zona di confine assolutamente inspiegabile.
Ed ora, a tutto questo che già era meraviglioso, un’altra categoria andava ad aggiungersi: quella degli amanti.
Abbiamo fatto l’amore in un modo indescrivibile, assolutamente unico...Quante altre volte avevo fatto l’amore con altre persone, e lo stesso lui...Ma MAI così... Il modo in cui abbiamo fatto l’amore è stato la materializzazione del nostro sentimento... Siamo riusciti a toccare il cielo con un dito, insieme...
Per circa un mese siamo stati anche due amanti. Un segreto solo nostro... Ci incontravamo di nascosto a tutti quanti i nostri amici per vivere istanti proibiti la cui conoscenza doveva essere assolutamente riservata soltanto a noi... Altrimenti avrebbe perso parte della sua magia, ci dicevamo.La situazione era bellissima, e anche molto intrigante... Siamo stati due amanti dolcissimi, complici, teneri, ma poi anche passionali, gelosi, assetati d’amore, mai stanchi di averci.
Lui era completamente pazzo di me, io sentivo che lui era il MIO UOMO, soltanto mio.
Sono stata completamente sua, e lui è stato completamente mio. Ci appartenevamo totalmente, anima e corpo. Una fusione perfetta e che mai avremmo pensato potesse esistere.
Ci siamo amati, con tutti noi stessi... Nel modo più naturale, semplice e puro che si possa immaginare...Niente ce lo impediva, eppure non abbiamo mai pensato di diventare una coppia...
Mi diceva “TI AMO”, e io lo dicevo a lui, ma non abbiamo mai dato a quei “TI AMO” il significato che gli possono dare due fidanzati. Per noi aveva un significato solo nostro, e noi lo sapevamo. Una situazione di completo e totale confine, che sapevamo tutti e due non sarebbe potuta durare.
Sono partita per le vacanze estive, sono stata via un mese, un mese senza vederci...Il giorno che sono partita ero già consapevole che quella situazione non sarebbe dovuta durare un solo giorno di più, perché non poteva continuare così in eterno. Tuttavia mi sentivo FELICE, ero felice di tutto quello che era successo, e, tornando indietro, avrei rifatto ogni cosa.

Quello che ho vissuto in quei giorni resterà per sempre indelebile nel mio cuore... Sono partita convinta del fatto che al mio ritorno tutto sarebbe ritornato esattamente come prima, tanto più che anche lui lo voleva... Volevamo che il nostro rapporto tornasse ad essere quello di un tempo, custodendo per sempre dentro di noi quello straordinario tesoro rappresentato da quei giorni magici...Sono passati quattro mesi da quando sono tornata dalla mia vacanza di quest’estate...

Non so più se è esistito davvero il ragazzo di cui ho scritto sin’ora o se è stato soltanto tutto un sogno... Sono tornata e ho trovato una persona completamente diversa ad attendermi... Questi ultimi quattro mesi sono stati un susseguirsi di eventi negativi tra me e lui sempre peggiori... In questi ultimi quattro mesi non abbiamo mai passato un solo momento insieme senza litigare... Lui mi tratta malissimo, qualsiasi cosa io dica, lui mi risponde male... E’ arrivato a dirmi che sono insopportabile, non riusciamo quasi più a tollerarci, stiamo giorni e giorni senza vederci, e senza nemmeno sentirci... Non sono più riuscita a confidarmi con lui, né lui lo fa più con me, lo sento distante mille miglia, ora mi tratta come una persona qualsiasi, non sono più per lui quella ragazza speciale e unica che ero sino a poco tempo fa, non mi ha mai più detto niente delle solite dolcissime cose che di solito mi diceva, non gli manco più, è un DOLORE constatare che non ha più bisogno di me, ma ancora di più mi distrugge dentro vedere come lui non si accorga, per la prima volta non capisca, quanto io ho ancora bisogno di lui e quanto questa assurda situazione che non ha un perché mi stia facendo soffrire come un cane. Per anni gli ho ripetuto che se avessi perso lui per me sarebbe stato un incubo. Ora questo incubo lo sto vivendo, e lui non se ne accorge minimamente... Non so darmi pace perché non esiste un motivo, una spiegazione a tutto ciò, e c’è una domanda che mi martella il cervello tutti i giorni:” PERCHE’?”

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