Questo racconto autobiografico è stato scritto da una/o di voi, che ce l'ha inviato e adesso lo vede pubblicato su Girlpower... mandateci anche i vostri!!! Potete scegliere l'argomento che preferite tra le 5 sezione di Girlpower!!! Che aspettate a farvi leggere? Per raccontarvi, per parlare di ciò che vi sta a cuore, per aiutare gli altri con le vostre esperienze, per ridere e riflettere insieme con i ricordi di una persona sola
Redazione di GP

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Sto con C. da un anno è mezzo, prima di lui ho avuto varie storie, le più importanti furono con S. e con G.... iniziai presto a uscire coi ragazzi... con S. non fu proprio una storia, bensì un giochetto da bambini, eravamo piccoli, mi piaceva, ma a lui piaceva giocare e mi illuse con le sue frasine dolci e i suoi infiniti sms.. uscimmo insieme 3 anni fa ma non ci baciammo, io aspettavo lui e lui aspettava me perché voleva la prova che non fossi una bambina... prova che non gli detti... la sera mi disse che c’era troppa differenza d’età e facevamo due stili di vita diversi (io 12 anni e lui 17)... ci soffrii moltissimo, per un anno uscii con diversi ragazzi cercando di ritrovarlo in ognuno...

S. non è bello e non lo era nemmeno allora, ma fu il primo a farmi piangere e a dirmi di no... quando mi disse che tra noi non poteva nascere niente gli promisi che ciò che provavo per lui era troppo grande per morire a quel modo e che in futuro per forza sarebbe dovuto nascere qualcosa... ero piccola è vero, e a pensarci adesso un po’ la differenza d’età contava, ma ciò che provavo per lui era fortissimo, lo sento ancora ogni tanto, quel ricordo di quel sentimento che ogni tanto mi da i brividi... a 13 anni dopo vari ragazzi trovai G., semplicemente bellissimo, stupendo, un po’ quel ragazzo che tutti vorrebbero, un po’ stronzo ma anche dolce, lo chiamavo “il mio principe nero”, ribelle, forte e coraggioso... non avevo mai visto degli occhi belli come i suoi, erano verdi e non aveva la pupilla tonda, ma ovale, un pò come i serpenti...
Purtroppo passai con lui solo 4 giorni, perché ci incontrammo a fine estate... furono i 4 giorni più belli della mia vita, sembravo aver dimenticato tutti i pianti fatti per S., avevo finalmente trovato un ragazzo che era riuscito a farmelo dimenticare, non c’era niente in lui di S., era completamente diverso anche fisicamente, ma in lui c’era come una magia stupenda... in 4 giorni tra noi nacque un legame stupendo, l’attrazione fisica era enorme, non facevamo altro che toccarci e baciarci, ricorderò sempre le sue labbra carnose, la sua voce da stronzo che mi diceva “sei la mia piccina”.

Lui aveva avuto una storia di 2 anni fidanzato in casa, era finita da 4 mesi, così ci siamo aiutati a vicenda a dimenticare i nostri amori... e ci siamo riusciti...
Avevo 13 anni e lui 17, voleva fare l’amore con me prima che tutti e due partissimo per tornare a casa, anch’io volevo farlo... sarebbe stata però la mia prima volta e improvvisamente mi venne paura e sentii che non ero pronta... fino ad allora avevo sognato che la mia prima volta fosse stata con S.... ed ero dubbiosa... G. mi disse di non preoccuparmi, che andava bene anche così com’era tra noi.. poi fu il momento dell’ “addio”, piansi quando mi guardò fisso negli occhi e mi disse “sei, speciale, sono stato bene con te” io non dissi niente, e me ne andai verso la macchina dei miei genitori, lo vidi voltarsi e correre via in bicicletta...
Per un mese non frequentai nessuno, non avevo voglia di vedere nessuno, volevo solo ristringere a me G., non stavamo assieme, non eravamo fidanzati, eravamo solo “amanti fuggitivi”, così ci chiamavano i pochi amici che sapevano di noi...
Ci telefonavamo spesso e lui iniziò ad ammettermi che mi voleva un bene dell’anima... era difficile per tutti e due esprimerci i nostri sentimenti, siamo tutti e due molto ribelli, trasgressivi, orgogliosi, libertini e apparentemente freddi con la gente... sapevo bene che quel suo “ti voglio bene” era vero, ci conoscevamo bene ormai, so che è difficile conoscere una persona, ma tra noi è stata come una magia...in 4 giorni assieme avevamo condiviso ogni nostro sogno, ricordo, ambizione e problema...

Frequentammo sempre altre persone e poi d’inverno ci rivedemmo, era il 28 febbraio, esattamente il 28 agosto c’eravamo baciati per la prima volta.... Festeggiamo assieme rivedendoci, riabbracciandoci, ribaciandoci... ci nascondemmo nel “rimessaggio” del centro commerciale e ci toccammo con passione per più di un’ora... fu bellissimo, il suo sguardo mi ipnotizzava...Dopo quel giorno continuammo come prima, ci sentivamo, ma frequentavamo altre persone...
Era un amore particolare, ma bello, anzi bellissimo... anche perché tra noi non era e non sarà mai possibile una storia a distanza, abitiamo a più di 90 km di distanza e non siamo i tipi di persone da poter resistere, ci piaceva il nostro “amore” così com’era, ribelle, passionale, carnale, ma anche dolce e sincero...
Ad agosto conobbi C., ragazzo dolce e sensibile, maturo e saggio.... Semplice, con una bellezza più interiore che esteriore, un ragazzo che con una battuta sa farti sorridere per una giornata intera... abbiamo iniziato a frequentarci al mare, all’inizio la prendemmo come un’avventura, una delle tante storie di mare così tanto per fare...poi però scoprimmo di abitare nello stesso quartiere, e addirittura in palazzi di fronte... i casi della vita eh?! Non ci eravamo mai visti perché frequentavamo persone e luoghi diversi e poi avevamo diversi orari... passai dei giorni veramente belli, sempre a sorridere e a divertirmi...
poi lui tornò a casa e mi disse che la nostra storia sarebbe continuata certamente quando sarei tornata anch’io dal mare... rimasi al campeggio coi miei genitori per qualche giorno aspettando impazientemente di tornare a casa per rivedere C..

Il giorno prima di partire per tornare a casa andai in piscina con i miei amici, ad un certo punto un mio amico grida “l’amante fuggitivo è tornato per riprendersi la sua principessa”, spesso usavano questa frase per illudermi e per scherzare, ormai non ci credevo più...
Finchè subito dopo non mi sentii chiamare: “Piccina vieni qui!” era G. che mi aveva fatto una sorpresa...
Per la prima volta ebbi paura, non volevo vederlo, non volevo fosse veramente lui... Mi costrinse a uscire dalla piscina e ad andare con lui appartati per parlare...
Quel giorno era esattamente un anno da quando ci baciammo la prima volta, ma io non volevo più continuare la nostra “storia”... glielo dissi, gli dissi che avevo trovato C., un ragazzo che mi faceva felice e che abitava anche davanti casa mia, ma lui non ne volle sapere...
Non mi ascoltò, iniziò a baciarmi e io non potei far niente, mi lasciai andare, lo losciai fare, sentii di nuovo quella grande emozione di averlo accanto a me che da tanto mi era mancata...
Non mi importava più di niente e nessuno in quel momento... poi parlammo un po’ di tutto e io ripresi in mano le redini della situazione dicendogli che sarebbe stato meglio finire tutto tra noi in quel momento, gli volevo ancora bene, ma non volevo più fare le cose di nascosto e tradire così ogni persona con cui uscivo per lui... lui mi disse che il suo sentimento per me era quasi vicino all’amore, mi voleva molto più che bene, ma se quella era la mia decisione l’avrebbe rispettata...

Piansi... avevo tradito C.....
Tornai a casa e rividi C., non gli dissi niente e la nostra storia continuò tranquillamente, non sentii più G., mentre S. appena dopo essere tornata dalle vacanze mi vide in centro e mi invitò a casa per un ritrovo con i miei cugini e le sue cugine...
Andai, non era cambiato per niente in 2 anni, notai che mi abbracciava continuamente e mi sbaciucchiava sulle guance... stessa cosa però faceva con mia cugina, anche se molto meno, così non dubitai niente... andai alla finestra a fumarmi una sigaretta, ero triste, stavo pensando al passato, a quanto mi aveva fatto soffrire, dovevo rimediare, dovevo vendicarmi... era più forte di me... Mentre ero assorta tra questi miei pensieri arrivò S., chiuse la porta di camera (gli altri erano in cucina a chiacchierare) e mi abbracciò prendendomi da dietro, iniziò a toccarmi, a baciarmi il collo, poi io senza dire niente lo mandai via... avevo bisogno di stare da sola...
Mi distesi sul letto a pancia in giù e misi la canzone mia e di G. a medio volume...
Dopo poco ritorna S, sapevo che sarebbe tornato e proprio per questo mi ero messa sdraiata sul letto... Lui mi monta sopra, e ecco che ci scappa un bacio, un bacio lungo e da tanto desiderato... appena staccati mi dice: “e ora a C. che gli dici? Sei stata te a provocarmi, mi pento di non averlo fatto tanto tempo fa” io gli feci una pernacchia e lo ribaciai, non meritava sapere certe cose della mia vita... fu l’ora di andare via, mi dette un altro bacio e poi tornai a casa mia...
C. era ignaro di tutto, non sospettava niente e io ero contenta così... S. mi chiamò il giorno dopo per chiedermi di rivederci, ma io gli dissi “ho mantenuto la promessa che ti avevo fatto 2 anni fa, ti ho baciato e ho messo finalmente un punto al passato, il mio compito è finito, stammi bene, ti saluto”

Piansi di nuovo, è vero quel bacio fu proprio un punto a ciò che non avevo fatto quel giorno di 2 anni fa, e da lì supponevo sarebbe finito tutto... ma da parte sua tutto iniziò...
Non finì tutto lì, S. cominciò a provarci con sms e telefonate notturne per non farsi scoprire da C., e io gli davo sempre un margine di speranza in qualche modo, proprio come aveva fatto lui 2 anni fa...
Sono una persona molto vendicativa direte voi eh?! Ma adesso mi scopro a pensare che oltre alla vendetta ero dominata dall’amore, un “amore” che non avevo potuto vivere nel passato e che per rimuovere tutto un anno di lacrime e sofferenze avevo bisogno di vivere nel presente, anche se forse non era più da chiamarsi amore... era il passato che tornava...

Con C. ci fidanzammo in casa, era bellissimo stare con lui, aveva tutto ciò che avessi mai desiderato... dopo 3 mesi infatti facemmo l’amore, era la mia prima volta, fu bellissimo, non sentii per niente male perchè ero sicurissima di ciò che stavo facendo... avevo troncato i contatti con G. e con S., volevo iniziare una nuova vita solo con C., non volevo più tradirlo, non volevo più vivere di passato, volevo solo vivere il mio presente con lui... passammo dei mesi veramente belli... poi d’inverno iniziò a farsi risentire G., mi disse che gli mancavo, che voleva rincontrarmi e che voleva fare l’amore con me, perché non ce la faceva più adesso ad aspettare... io rifiutai il suo invito, gli dissi che tra noi era tutto finito ormai, che amavo C. e che ero felice con lui... potevamo essere solo amici, perché dopotutto ci tenevo a lui...
Lui sembrò accettarlo, ma poi iniziò ad assillarmi di telefonate a cui io non rispondevo mai, un giorno volle rispondere C., C. e G. si misero a litigare, G. gli disse chiaramente che voleva portarmi a letto, che mi voleva un monte di bene e che ero sua gia prima che arrivasse lui, C. si arrabbiò e lo mandò a quel paese, si minacciarono, urlarono a telefono e poi G. gli riattaccò in faccia...
Non sentii più G., e C. era orgoglioso di aver vinto, io invece iniziai a essere triste...
Sapevo bene che da allora sarebbe finito definitivamente con G., non l’avrei più rivisto, lui non mi aveva sputtanato, non aveva detto a C. cosa era successo quando io e lui ci siamo visti al mare... per questo però non ho mai potuto dirgli grazie, sapevo bene che non l’avrei più risentito, C. aveva rovinato tutto, ogni legame anche d’amicizia che poteva esserci tra me e G., e io glielo avevo lasciato fare... fu solo un momento di dubbio, perché poi mi resi conto che ne valeva la pena, amavo C. e avrei fatto qualunque cosa per lui...

Non sentii più G., mentre un giorno feci forca con S. e andai a trovare il mio ragazzo, io e S. ci ribaciammo e poi S. e C. si conobbero...
C. tuttora si fida si S. e pensa che io e lui siamo solo buoni amici.. . Da allora vivo la mia storia solo con C., è un anno e mezzo che stiamo insieme e ormai è più di un anno che non penso a nessun altro che a lui...
Ultimamente ho sentito G., ma tra noi è finito ogni cosa, lui afferma che mi sono comportata male, che non dovevo permettere a C. di intromettersi fra noi e non mi rivolgerà mai più parola, è una cosa triste da un lato, ma dall’altro mi accorgo che era cambiato dall’anno in cui ci siamo conosciuti, era diventato troppo superficiale e impertinente. Adesso è solo un ricordo emozionante di un ragazzo che purtroppo adesso non esiste più...
Con S. invece non credo che finirà mai, sarò sempre legata a lui, cadrò sempre nella sua trappola, non sono così forte da farcela a rifiutare un suo invito, non avremo mai una storia seria, una storia sicura, sarà sempre un amore indifferente, un amore segreto, al buio, un amore che doveva essere vissuto tanto tempo fa, che doveva essere vissuto nel passato...

Continuo la storia con C., ignaro di tutto e con S., a cui non importa niente se deve condividermi con qualcun altro perché è come se stessimo vivendo in un’altra dimensione, come se ogni volta che ci vediamo facciamo qualcosa che dovevamo fare e non abbiamo fatto 4 anni fa...
Nel presente amo C., è importantissimo per me, ma nel passato prima di lui c’è stato S., ho amato anche lui e tanto... è brutto capire che amo due persone contemporaneamente, perché in profondità non è così, C. è il bene, S. è il male, C. è colui che mi fa sorridere che mi fa stare bene, S. è colui che mi ha fatto soffrire che mi ha fatto stare male... lo ying e lo yang, il bene e il male, uniti in un cerchio, io....
Hanno due modi di amare, di farmi vivere, di baciarmi, di abbracciarmi di sorprendermi opposti... sono due ragazzi diversi, uno è l’amore, l’altro è il ricordo che non se ne va....Non posso farci niente, lasciare uno di loro significherebbe morire nell’anima...

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