Questi racconti autobiografici sono stati scritti da voi, che ce li avete inviati e adesso li vedete pubblicati su Girlpower... mandateci anche i vostri!!! Potete scegliere l'argomento che preferite tra le 5 sezione di Girlpower!!! Che aspettate a farvi leggere? Per raccontarvi, per parlare di ciò che vi sta a cuore, per aiutare gli altri con le vostre esperienze, per ridere e riflettere insieme con i ricordi di una persona sola Redazione di GP

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Non ce la faccio piu,ho tanto bisogno di te.,di averti accanto.immagino che mi baci,come fai sempre,ma questa volta con amore.vorrei che mi guardassi, e attraverso il tuo sguardo,attraverso i tuoi bellissimi occhi neri mi trasmettessi amore e sicurezza.quegli occhi... cosi dolci e cosi sofferenti...lo so, che hai sofferto,ed 'e per questo che ti fai il duro,per questo ti allontani da me..la morte di tuo padre è stata troppo per te, hai perso tutto..sì,conosco la tua storia, te ne sei dovuto andare via dal tuo paese, scappato via dalla mafia che ti inseguiva a te e alla tua famiglia, ti avrebbero ucciso, ma ora sei qua.non ti meritavi questa vita. Io non ti farò soffrire, voglio solo amarti, regalarti la mia anima, sei piu piccolo di me ma l'età non conta. Io ti amo..ops! l'ho detto...non ho mai avuto il coraggio di dirtelo in faccia, perchè so che riderai di me e te ne andrai...tu che non vuoi sapere nulla dell'amore..perche? perche mi dovevo innamorare di te? tutti mi dicono di allontanarmi da te,che sei pericoloso per me, che sei un senza speranza e che mi trascinerai con te all'inferno. Il tuo inferno fatto di droga, alcool e violenza...forse ci metterò un piede, nel tuo inferno, ma tu li tirerai fuori tutti e due...
quando ti ubriachi mi racconti della tua vita, mi racconti di tuo padre,della voglia che hai di tornare a vedere la tua terra..mi guardi con degli occhi dolcissimi e so che stai soffrendo..ma quando passa tutto ti
dimentichi e torini a fare il duro...perche mio piccolo grande ribelle?? ora mi vedi solo come una in più, ma io so che senti qualcosa di speciale ma non lo vuoi ammettere, ti nascondi, non mi mentire più, ti vedo come mi guardi, come mi fissi...non ce la faccio più, soffro troppo.non so neanche se ti rivedrò, se tornerai al tuo paese..
non voglio che ritorni là, ti uccideranno e io non lo potrei sopportare e quello che mi farebbe piu male è che io non potrei sapere mai niente, rimarrei nascosta nell'ignoto tutta la vita..vorrei che ricordassi tutti i nostri giorni, le notti passate insieme, le risate..quando ci ubriacammo insieme e finimmo a letto a giocare come due piccoli cuccioli... ti ricordi quella sera in cui ti avvicinasti a me, mi abbracciasti forte, "sei speciale per me,ti voglio tanto bene".non potrò mai dimenticare quelle parole...ti ricordi la sera in cui i tuoi amici ti dovettero trascinare via da me? Eri ubriaco fradicio ma gridavi il mio nome, non volevi andare via, volevi anche solo salutarmi..ma ti portarono via da me..e ora è passato tanto tempo e sento che non tornerai piu..che ti porteranno via di nuovo, all'inferno, sento il tuo dolore dentro di me, mi sta
uccidendo.
Una lacrima mi cade pian piano solo pensare a te, al giorno...in cui mi dirai addio per sempre....

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Carissima redazione, mi rivolgo a te perchè trovo in questo sito l'unico mezzo per arrivare al mio grande amore...PERDUTO...per amore. Vi prego di pubblicarla.

Questa è una lettera che non avrei mai pensato di poter scrivere. Ma adesso che una nuova vita mi si apre davanti non posso farne a meno.
Caro amore,
mi permetto di chiamarti in questo modo sapendo cosa ti farò passare, ma forse mi capirai. Spero solo che tu non mi dimenticherai mai.
La nostra storia è durata poco più di un anno, troppo poco. Ma a noi sembrava un'eternità. Un bellissimo sogno destinato a durare per sempre. Purtroppo è stata proprio la cosa più bella a rovinare tutto, a cambiarmi la vita. La nostra passione. Infinita. Non riesco a non commuovermi pensando ai pomeriggi a casa mia, quando, un pò impauriti, ci amavamo profondamente e dolcemente ed il resto del mondo scompariva dietro quelle quattro mura, soffocato dalle note dela nostra musica... Il blues. Ho fatto l'amore con te per la prima volta ed è stato il momento più bello che tu mi abbia regalato. Ho scoperto con te cosa volesse dire essere donna, e soprattutto essere importante per qualcuno. Ho finamento compreso il significato profondo dell'amore.
Quante lacrime, quanti sorrisi, quanti desideri, sogni... PROGETTI. Sfumati in un MINUTO, quel maledetto giovedì. Ero tranquilla, quel test doveva essere solo una sicurezza, quel ritardo uno dei tanti, quella nausea una banale influenza. Non poteva il mondo essere stato così crudele con me quella magnifica notte ad Atene durante il nostro primo viaggio insieme; non poteva avermi regalato le emozioni più belle mai provate e...una nuova vita. Ma le cose non vanno sempre come ci aspettiamo. E infatti raccolsi dalla mensola quel maledetto test quasi divertita. Era la prima volta che lo facevo ed ero sicura di trovarci solo una piccola linea, che mi avrebbe fatta tornare da te felice e sollevata.

Ma erano due a sbattermi in faccia la realtà.

Tutti i miei sogni sono ad un tratto diventati irrealizzabili. La mia vita non sarà come l'avevo imaginata, e la cosa che mi fa più rabbia è aver dato prova ai miei genitori di essere come loro si aspettavano. Troppo impulsiva, accecata dall'amore... non abbastanza attenta. Strano. Solo pochi giorni prima quel maledetto giovedì ci ritrovammo a parlare... lo sai... io piango spesso. E nemmeno quel giorno riuscii a trattenere le lacrime. Perchè con le tue stupende parole mi avevi convinta del fatto che i miei genitori per una volta avevano sbagliato. Mi dicesti "sei speciale. Così straordinariamene sicura di te stessa da spiazzarmi. Ed è proprio per questo che ti amo così tanto e che la nostra vita insieme sarà perfetta, proprio come te l'aspetti". Quanto avrei voluto che le tue parole fossero vere.

Mi hanno sempre affascinata i tuoi progetti. Sei spesso lì, con i tuoi libri di architettura. Deciso come non lo sei mai stato. E se sono davvero fiera di qualcosa è del fatto di essere sata io stessa a stimolarti. Dopo averti sentito dire "Senza di te sarei stato destinato al fallimento" non posso distruggere tutto. Il mio amore per te è troppo grande e non avrei la forza di vederti fare qualcosa che non vuoi. Ti conosco così bene da essere sicura che faresti qualsiasi cosa per crescere al meglio nostro figlio. Ma non è questo che io voglio per te. Voglio che tu diventi ciò che desideri, che ti realizzi. Forse un giorno tornerò, ma tu non sarai lì per aspettarmi. O forse sarai felice di vedermi e comincieremo allora una vita più serena insieme. Magari la vita che abbiamo sempre sognato.
A questo punto è l'unico sogno che mi rimane. Scusa amore. Devo andare. Mi costruirò una vita altrove ma una cosa è certa. Parlerò sempre a nostro figlio di che persona stupenda è suo padre. Lo educherò da sola, ma come tu l'avresti educato. Non so se sbaglio a strapparlo dagli affetti che qui avrebbe, ma tu lo sai meglio di me. Il nostro paese è piccolo ed io troppo attenta ai giudizi, agli sguardi, ai commenti. Forse il mio è un gesto egoistico, per trovare un modo meno doloroso di affrontare una gravidanza. Sempre desiderata, ma non attesa adesso. Ma per me non lo è. E' solo un modo per lasciarti vivere spensieratamente, come sempre hai voluto. Perchè è la cosa che più mi sta a cuore.
Ti amo mio dolce amore, non cercarmi perchè ormai ho preso la mia decisione. non pensarmi perchè ti rovinerebbe la vita. Ma soprattutto non dimenticarmi perchè non smetterò mai di amarti.
Tua S.