Questo racconto autobiografico è stato scritto da una/o di voi, che ce l'ha inviato e adesso lo vede pubblicato su Girlpower... mandateci anche i vostri!!! Potete scegliere l'argomento che preferite tra le 5 sezione di Girlpower!!! Che aspettate a farvi leggere? Per raccontarvi, per parlare di ciò che vi sta a cuore, per aiutare gli altri con le vostre esperienze, per ridere e riflettere insieme con i ricordi di una persona sola
Redazione di GP

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Non mi sono mai fidata dei ragazzi. Forse sbaglio, ma di fregature ne ho prese tante; l'ultima l'ho presa poco tempo fa.
Era appena morto l'unico ragazzo che avessi mai amato davvero, ed io non gli avevo detto che lo amavo perché non volevo prendere una fregatura.
Ero distrutta, con quel rimpianto che mi rodeva l'anima e non volevo rivolgermi a nessuno. Sono orgogliosa e non avrei mai chiesto aiuto.
Non potevo fare a meno di pensare ad Andrea e a come mi facesse sentire.
Stavo male per colpa di quel ti amo maledetto che non avevo avuto il coraggio di confessare.

L'unica persona che avessi vicino in quel periodo era Matteo.
Eravamo già stati insieme e l'avevo baciato la sera del mio compleanno, una settimana prima che Andrea morisse.
Portavamo avanti questa sorta di tresca e così, per tentare di dimenticare il dolore per Andrea, mi lasciai trasportare dal sesso: facevo sesso con Matteo, sempre, in continuazione. Poi, un giorno, mi ritrovai ad osservarlo veramente, come fosse la prima volta.
Era poco più alto di me, magro, forse troppo, i capelli castani, un viso da bambino, ma degli occhi verdi-azzurri che in quel momento mi fecero rabbrividire. Mi accorsi che dopo quasi due mesi di quella squallida relazione di solo sesso mi stavo legando. Mi stavo aggrappando a lui, cercavo conforto.
In breve mi ritrovai a non poter negare più nulla a quegli occhi, mi incantavano, mi lasciavano senza fiato.
Una sera, mentre stavamo facendo sesso, mi scappò dalle labbra un ti amo. Lui rimase immobile, in silenzio.
<Scusa> dissi <non dovevo dirlo, l'ho pensato ad alta voce.> lui mi sorrise e lasciò perdere. Continuammo la nostra storia, ed io ero sempre più presa da lui.
Sapevo che avrei potuto allontanarlo da me e non innamorarmi, avrei potuto cacciarlo via, avrei potuto fare come avevo fatto fino a quei giorni, avrei potuto fuggire l'amore con tutte le mie forze, avrei potuto. ma non l'ho fatto.
Ho lasciato che Amore si impadronisse di me e ho lasciato che Matteo facesse di me ciò che voleva.
Pendevo dalle sue labbra, innamorata e felice come forse non ero mai stata.
Sapevo che sarebbe finita prima o poi, ma non avevo paura, sapevo che non mi avrebbe fatta soffrire, sapevo che non mi avrebbe mentito, sapevo che non mi avrebbe usata.

Ero arrivata ad un punto tale che ogni volta che lo vedevo il cuore mi batteva forte fino a farmi male, sentivo una stretta alla bocca dello stomaco, e quando soltanto mi sfiorava, mi sentivo esplodere. Poi arrivò quella sera. I miei non c'erano e non sarebbero tornati che la mattina seguente.
Lui era venuto da me e mentre stavamo facendo l'amore (perché per me ormai era diventato fare l'amore), ridendo per qualcosa che ora non ricordo, gli dissi <Ma tu lo sai che ti amo?> <Anch'io.> mormorò lui. Rimasi pietrificata. <Mi hai sentito?> chiese, continuando a mormorare. <Ti amo,> mormorava mentre mi baciava il collo ed il viso <Ti amo tanto, tantissimo troppo>
Ero lì, tremante tra le sue braccia, felice per la storia che stavo vivendo, perché questa storia io la stavo vivendo, senza scappare, senza paure, con fiducia.
Spesso e volentieri, lui usciva con i suoi amici ed io con i miei.
Ogni tanto tornavo dai vecchi amici di Andrea, che ormai erano anche i miei, e loro mi prendevano in giro dicendo che mi stavo rammollendo, che ero troppo felice e che Matteo lo stavo prendendo in giro per bene, e ridevamo tutti insieme.
Solo uno, il mio migliore amico, si avvicinò a me e mi disse: <Ok, ti sei innamorata, e lui ricambia. Non lo metto in dubbio. Stai facendo la cosa giusta, stai vivendo ciò che provi. Ma non confondere Andrea e Matteo. Non aspettarti che il tuo ragazzo sia come lui. Andrea era innamorato di te come forse nessun altro sarà mai. Lui non ti avrebbe mai ferita, detestava vederti piangere. Non aspettarti che Matteo sia come lui>

Sapevo che era un consiglio, forse non avrebbe dovuto dirmelo, perché io lo credetti invidioso, ma col senno di poi, mi sono resa conto che aveva ragione.
Passarono tre mesi da quando avevamo cominciato la nostra tresca, passò San Valentino, quando tornai a casa e trovai un enorme mazzo di iris blu ad attendermi, e qualche giorno dopo ci mettemmo ufficialmente insieme.
Ero spaventata, terrorizzata all'idea di poterlo ferire, perché avevo sempre fatto del male ai ragazzi che si innamoravano di me, ma nonostante questo continuai a stare con lui per altri cinque mesi.
Era nel frattempo arrivata l'estate. Io ero partita per l'America e, una volta tornata, seppi che era andato in campeggio e che ci sarebbe rimasto per tutta l'estate.
Andai a trovarlo, passammo la serata sulla spiaggia deserta guardando le stelle e ce ne dedicammo una.
Ovviamente avevamo litigato in quei cinque mesi, ma eravamo stati bene. Eravamo andati al concerto degli Articolo 31 il 19 Marzo del 2004 a Roma, ed avevamo passato il primo Maggio sulla spiaggia di Ostia, ma solo in quel momento, solo sotto il cielo d'estate stellato, mi accorsi di quanto lui fosse importante per me.
Poi toccò a lui partire, andò ad Ischia per 15gg. Tornò il 20 Luglio. Il giorno dopo avremmo fatto cinque mesi, ma lui non ci sarebbe stato perché doveva tornare in campeggio.

Stemmo insieme quel giorno. Facemmo l'amore. Mi mormorò ti amo, come faceva sempre, con quella voce che mi faceva sciogliere.
A mezzanotte di quel giorno gli mandai un sms con su scritto quanto lo amavo e di come fossero stati stupendi questi cinque mesi, e la mattina seguente fui svegliata dal mio cellulare che suonava per l'arrivo di un sms.
Matteo, sorrisi: sapevo che mi avrebbe risposto, ed aveva scritto : <Grazie per il messaggio. Mi piacerebbe rispondere in maniera uguale o migliore ma non posso perché ho capito che non mi piaci più. Sei una ragazza fantastica e spero che rimarremo amici. Ti voglio bene. Ps: sono stati cinque mesi stupendi>.
La prima cosa che feci fu ridere. Pensavo che fosse uno scherzo e risi; risi di gusto, come quando Marco mi aveva telefonato per dirmi che Andrea era morto. Risi, risi fino a lacrimare, ma poi continuai solo a lacrimare. Piangevo, piangevo per Andrea, piangevo per Matteo, e mi sentivo sola.
Detesto piangere; piangere è per le ragazzine e per i deboli. Piangere vuol dire star male, ed io non volevo e non voglio star male.

Scesi dal letto, ed improvvisamente rividi tutto ciò che successe la notte in cui Andrea era morto. Anche quella notte mi ero alzata dal letto piangente e mi ero diretta in bagno.
Mi sciacquai il viso con acqua fredda e mi guardai allo specchio. Col sole e quando piango i miei occhi diventano da marrone chiaro a verde scuro. Era stato Andrea a dirmelo.
Stavo soffrendo di nuovo. Dopo tutto quello che avevo fatto per evitarlo, dopo aver allontanato Andrea per paura di soffrire, ora stavo male per uno di cui fra qualche anno dimenticherò anche il nome.
<Sei un codardo>. Gli scrissi via messaggio, e lo penso ancora. Lui venne da me quel pomeriggio, voleva parlarmi. Ascoltai in silenzio le sue scuse, ascoltai in silenzio tutto ciò che doveva dirmi, e poi riuscii a dirgli soltanto : <Non riesco a smettere di odiarti>. lui mi voleva ancora bene e lo sapevo, ed osservai godendo le mie parole che lo ferivano.
Mi aveva usata, mi aveva mentito, mi aveva detto la bugia peggiore che si possa dire, mi aveva detto ti amo, e poi non aveva avuto le palle di dirmi in faccia che si era stufato di me.
Mi aveva mentito solo per farsi una scopata. Era uguale a tutti gli altri, era un bastardo come tutti gli altri.
Comunque da lui ho imparato qualcosa: non puoi fidarti neanche di chi ti dice ti amo.

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