Questo racconto autobiografico è stato scritto da una/o di voi, che ce l'ha inviato e adesso lo vede pubblicato su Girlpower... mandateci anche i vostri!!! Potete scegliere l'argomento che preferite tra le 5 sezione di Girlpower!!! Che aspettate a farvi leggere? Per raccontarvi, per parlare di ciò che vi sta a cuore, per aiutare gli altri con le vostre esperienze, per ridere e riflettere insieme con i ricordi di una persona sola Redazione di GP

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Ricordo ancora le parole che mi disse la mia migliore amica dopo che lo lasciai...e non so nemmeno quante volte mi pentii di averlo fatto, ma nella vita non si può tornare indietro e bisogna assumersi le conseguenze delle proprie azioni. Inizio la mia storia dicendo che se pensate che sia finita bene allora non avete altro da fare che chiudere questo racconto e non pensarci più.
Solo io so quanto l'ho amato, quanto gli ho voluto bene. La prima volta ke lo vidi frequentavo la terza elementare e lui la quarta, da allora è entrato nel mio cuore e non ne è mai uscito, non glie l'ho mai permesso. Sembra scontato dire che era il mio primo amore, e già così piccolo si sapeva ke sarebbe stato una "testa matta"! Come adoravo i suoi capelli, lisci, un pò arruffati e rossicci e i suoi occhi azzurri, non come i miei dolci, ma freddi, sempre... due occhi imperscrutabili, era impossibile per chiunque capire cosa diavolo stesse pensando. Non lo conoscevo bene in quegli anni alle elementari, ma sinceramente non l'ho mai conosciuto bene nemmeno dopo. Per me era il tipico "bello" irraggiungibile, soprattutto xkè era sempre chiuso in se stesso, sempre cupo e mai ke pensasse positivo, per lui il bicchiere era sempre mezzo vuoto. Non che avesse avuto un infanzia difficile, affatto, era semplicemente fatto così. Ed era una di quelle cose che amavo di più del suo carattere. Non so come mai non si sia mai accorto di me in quegli anni, spesso venivo circondata da bambinetti che mi chiedevano se mi volevo mettere con loro e lui non era da meno, ma tra noi due mai una parola a parte il solito "ciao" di quando ci vedevamo a teatro o alle lezioni di alternativa.

Che rabbia mi fa, pensare che per tre anni abbiamo studiato teatro insieme, e non gli è mai passato nemmeno per l'anticamera del cervello di dirmi qualcosa, anke una cazzata qualunque.. e non si è mai accorto di tutte le volte che cercavo di farmi notare o di attirare la sua attenzione anke solo per un secondo. Fin troppe pagine gli ho dedicato sul mio diario segreto scrivendo quanto era perfetto, ma ora so di essermi sbagliata. Poi è andato alle medie, non avevo idea di che scuola frequentasse, ma il destino volle che ci rincontrassimo... di nuovo a scuola insieme. Io in prima lui in seconda, bello più di prima. E io continuavo a morirgli dietro.. avevamo continuato a studiare recitazione, ma lui era in un corso diverso dal mio e quindi non ci beccavamo più come prima. Sapevo che non era proprio un "bravo ragazzo". Un pò cannato, si faceva di gas degli accendini con i sui amici e la sera andavano a fare danni in giro e a "spaccare il mondo", come diceva lui. E intanto, il tempo passava. Lui stava con una tipa della nostra scuola da un casino di tempo.. io non la conoscevo bene. La solita tipa facile, un pò smorfiosetta e atteggiata da modella, quando non era proprio una gran cosa. Un'infinità di volte li ho visti baciarsi dietro scuola e nei giardinetti lì accanto, e ne ho sofferto, ne ho sofferto tanto. Finalmente riuscii a rimediare il numero del suo migliore amico, con l'intenzione di riuscire poi ad avere il suo. Era simpatico, carino, ma non mi piaceva... Una sera mi disse che gli piacevo e che voleva uscire con me ma io gli dissi che non potevo perché non mi piaceva.
Qualche tempo dopo, vedendo che il mio "lui" mi guardava chiesi al suo amico se per caso gli piacevo. Lo, so, può essere stato un brutto comportamento ma io dovevo sapere!! Non so ora se lui l'abbia fatto per ripicca, ma mi disse che non gli piacevo per niente e che non avrei mai avuto possibilità con uno come lui.
Non ricordo di aver mai pianto tanto prima, singhiozzavo nel mio letto scossa da fremiti incontrollabili, mentre la mia amica mi restava vicina al telefono e cercava di consolarmi con tutto l'affetto possibile. Qualche giorno dopo mi arrivò un sms con scritto il suo numero. Stavo cercando di dimenticarlo e le mie amiche mi avevano impedito di salvarlo, dicendo che non dovevo essere masochista. Verso gli ultimi giorni di scuola io e le mie amiche andammo a vedere il suo spettacolo del corso di teatro. Alla fine, vidi la mia vecchia insegnante di teatro feci per andare a salutarla, ma lei aveva appena chiamato "lui" per fargli i complimenti per la riuscita dello spettacolo, così mi girai dall'altra parte cercando di non farmi riconoscere, ma fu impossibile. La mia insegnante mi chiamò e si avvicinò con lui. Ok, ora non sembra grave ma poi la prof. iniziò a dire quanto ero bella, a chiedere al mio "lui" se si ricordava di me, e continuava, e continuava...dire che io ero viola è dir poco.

Non riuscivo a far altro che sorridere, non ero nemmeno in grado di guardarlo! Tornando a casa poi le mie amiche mi dissero che lui, al contrario di me, continuava a guardarmi sorridente. Così, quella stessa sera, sperando che lui fosse ormai a casa e senza i suoi amici, gli mandai un messaggio dicendo che era stato un bello spettacolo e che lui aveva recitato veramente bene. Lui ha scritto: grazie anke se stasera potevi dirmelo visto che siamo stati vicini per più di un quarto d'ora. In effetti, aveva ragione. E finalmente (!!!!) abbiamo iniziato a scriverci. Ero al settimo cielo, finalmente il ragazzo che mi piaceva da 5 anni mi aveva notato.
Non scorderò mai le cose che mi ha scritto; mi ricordo che gli dissi che mi piaceva, e poi che ora ke lo sapeva potevamo più essere amici. E lui: chi ti dice che non potremmo essere di più? Da quel giorno iniziammo a uscire. Ogni santissimo giorno ci vedevamo e ogni sera mi chiamava passando ore e ore al telefono. Una sabato gli chiesi se gli piacevo davvero, e lui mi rispose che gli piacevo moltissimo, nn sapeva perchè non me l'avesse detto prima ma non vedeva l'ora che fosse lunedì solo per vedermi. Qualche settimana dopo lasciò la sua ragazza e si mise con me.
Io gli donai il mio cuore e forse fu un grosso sbaglio, lui mi donò il suo, e fu uno sbaglio ancora più grande.
Iniziarono le vacanze. Lui in Liguria io in campagna a casa di mia nonna. Una sera mi chiama, sta piangendo, sua madre si è sentita male. Ha avuto un problema al cervello. Da qui io mi sento impotente, vorrei abbracciarlo, baciarlo stargli vicino, ma mi fa male sentirlo piangere così forte. Cerco di coccolarlo con le mie parole, di tirargli su il morale dicendo che non sarà una cosa grave. Si tranquillizza un pò, è tardi e gli consiglio di andare a dormire. Il giorno dopo mi telefona.

E' disperato, sua madre è in coma. Dice che non ce la fa da solo e che vede ovunque madri con i loro bambini. Non resisto più, mi metto a piangere anke io. E' impressionante vedere due persone che si amano piangere così al telefono. Gli dico che vengo da lui, che mi faccio accompagnare da mio padre, ma lui dice che nn è il caso, che non mi vuole rovinare la vacanza, che mi ama e che ora, dopo essersi sfogato con me si sente meglio. Attacchiamo. Mi manda un messaggio e dice che nessuno gli è mai stato vicino quanto me in momenti simili. Gli rispondo che lo amo e che ho fatto solo quello che credevo più giusto. Continuiamo così per più di una settimana. Finalmente bella notizia. Sua madre si è ripresa! Siamo contenti e ci sentiamo più vicini ora, ma non ci rendevamo conto a quell'epoca che invece non era così.
Dopo ci rivediamo, non ci scappa neanche un bacio. Siamo freddi, non ci capiamo più, ci stiamo allontanando. Niente battute anke se ora va tutto bene, mi rendo conto che secondo entrambi c'è qualcosa che non va più. Aspettiamo, ma non funziona più. Prendo la mia decisione: lo lascio. Ho pochi soldi e da stronza quale sono gli chiedo di chiamarmi perchè dobbiamo parlare. Non risponde, non si fa più sentire. Allora aspetto un po, ci vediamo e glielo dico: "Ho paura di essermi innamorata di una persona che non esiste. Ti immaginavo diverso, ti ho sempre immaginato diverso. Ho bisogno di un ragazzo con molto senso dell'umorismo, di un ragazzo che mi faccia ridere che mi faccia star bene, e che anche io faccia star bene. Ci siamo allontanati troppo e secondo me ci siamo messi insieme troppo presto, credevamo di conoscerci ma non è così. Tu non hai idea di cosa vorrei io e io non ho idea di cosa vorresti tu."

Rimase paralizzato, mi girai e tornai a casa. Finalmente, dopo un sacco di giorni mi risentivo bene, mi sentivo libera e non avevo più un peso che mi ossessionava, potevo ridedicarmi completamente alle mie amiche che nei mesi precedenti si erano sentite trascurate. Ero felice. Il giorno dopo, però cambiai di nuovo. Ero triste, piangevo, credevo di aver sbagliato, di amarlo di nuovo. Non riuscivo a stare senza di lui, soffrivo più di prima e per la prima volta nella mia giovane vita mi resi conto che amare significa soffrire.
Quello che penso oggi? Non donare il cuore a una stronza. Ma nn ci conoscevamo bene e lui non poteva saperlo. Ora non ci vediamo più da due anni, vedo ancora i suoi amici e so che ora ha un'altra ragazza ma ke ha fatto una fatica immensa a dimenticarmi. Ogni volta che so che è in giro cerco di frequentare altri posti per non farmi vedere e non farlo soffrire di nuovo, ma forse anche per non soffrire di nuovo anche io. Continuerò ad amarlo, o comunque ad amare il mio amore immaginario. Le mie amiche un giorno me lo dissero, io non amavo le persone, amavo l'amore. Perchè sono così sola, mi viene da pensare che non serve l'amore e non c'è ragione che esso esista. Ma forse il problema è proprio che ne ho bisogno.
Mari