Questo racconto autobiografico è stato scritto da una di voi, che ce l'ha inviato e adesso lo vede pubblicato su Girlpower... mandateci anche i vostri!!! Potete scegliere l'argomento che preferite tra le 5 sezione di Girlpower!!! Che aspettate a farvi leggere? Per raccontarvi, per parlare di ciò che vi sta a cuore, per aiutare gli altri con le vostre esperienze, per ridere e riflettere insieme con i ricordi di una persona sola
Redazione di GP
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Ho deciso di mandarvi la mia storia proprio perchè credo ancora, a parte
tutto, nell'amore. Era l'estate del 2001 quando conobbi in chat, Luigi, colui che ora definisco, il mio primo grande amore.
Luigi era tutto cio' che una poco piu' che ragazzina come me, potesse desiderare: dolce, simpatico, intelligente, romantico, protettivo, e grande, forse troppo, nelle nostre rispettive fascie di età.

Ma lui non sapeva quanti anni avevo, e per la prima volta scoprii cosa voleva dire essere considerate per cio' che si pensava e non per quanti anni si aveva.
Passavano i mesi e la complicità aumentava, insieme alla voglia di conoscersi dal vero.
Era un bel pommeriggio autunnale quando, lui mi confesso' di essersi innamorato di me.
All'inizio rimasi sconvolta, non era il mio primo ragazzo, ma cosa ne poteva sapere una bambina dell'amore? E poi lui era grande, maturo, lontano e allo stesso tempo anche cosi' inevitabilmente adorabile e amabile. Non lo sapevo, ma lo amavo gia'.
Lo amavo anche se venivo da una famiglia in cui non è mai regnato l'amore, e i miei genitori non avevano fatto altro, che impedirmi di esprimermi, sottoponendomi a regole e limitazioni assurde, e costringendomi a rifugiarmi
spesso nel mondo virtuale. I miei da parte loro, non mi avrebbero mai permesso di avere un ragazzo a distanza, figuriamoci se tanto piu' grande.

Ma lo amavo anche, forse, proprio perchè era l'unica persona che riusciva a riempire la solitudine di una vita, e che riusciva ad essermi vicino piu' di chiunque altro soltanto con la forza delle parole e dei piccoli gesti. Ora penserete, che magari poichè non potevo conoscere ragazzi vicini, consideravo speciale lui, che avevo conosciuto in chat. Ma non è cosi', perchè avevo molte amicizie maschili, se pur di nascosto dai miei, e nonostante le frequentassi soltanto a scuola, in palestra e
a qualche festa, mi era gia' capitato di prendermi qualche cotta e di essere ricambiata, eppure, non era stato niente in confronto a quello che provavo per Luigi.
Pero' non volevo crederci e mi rifiutavo di sentirlo al telefono perchè per me, la differenza di età, non era motivo di vanto ma di profonda paura, tanto che non volevo ammettere neanche a me stessa, quanto tenessi a lui Tutti mi dicevano che lo stavo semplicemente miticizzando e che mi sarebbe bastato una chiamata, perchè tutto si ridimensionasse.
Cosi' accettai.
Ricordo bene la nostra prima telefonata, piena di battute e risate imbarazzate, ma anche di dolci parole sussurrate timidamente. Ed è cosi' che mi convinsi a provare a credere in questa forma di amore, ed cosi' che comincio' la nostra storia.
Comincio', tra le mille menzogne che avevo bisogno di dirgli per sentirmi degna di lui.
Ma come si sa' le bugie hanno le gambe corte, e Luigi scopri' tutta la verità dopo poco, e con mia grande meraviglia si arrabbio' sì, ma riusci' anche a perdonarmi.
Mi amava, ma adesso anche lui aveva le mie stesse paure riguardanti l'età, anche lui sembrava titubante a decidere un incontro. Eppure ci provammo comunque, per quelle che mi sono sembrate mille volte e ogni volta c'era un impedimento: una volta i miei genitori, una volta
la sua macchina, una volta il treno e cosi' via...
Io, essendo minorenne, non potevo neanche sognare di raggiungerlo, dato che i miei non mi avrebbero mai dato il permesso.

Cosi', tutte le volte ci credevamo sempre meno, tutte le volte ci illudevamo che il giorno seguente finalmente avremmo potuto abbracciarci, baciarci, sfiorarci, o semplicemente passeggiare mano nella mano, come due normali ragazzi e tutte le volte ci rendevamo conto che non sarebbe successo.
Erano ormai passati quasi 10 mesi, 10 mesi a sognare il suo bel viso, a sognare di avere le sue labbra, le sue mani, il suo corpo, ma nel profondo del mio cuore, anche io ero stanca almeno quanto lui di limitarmi a sentirlo ogni sera al telefono, eppure non avevo il coraggio di dirlo, cosi', fu Luigi a decidere per entrambi.
All'inizio dell'estate del 2002 ci siamo lasciati e per 4-5 mesi abbiamo perso i contatti, avevamo entrambi bisogno di dimenticare e curare le ferite.
Poi, un dolce sms, ed è banale dire, che non sembrava fosse passata neanche un'ora da quando ci eravamo lasciati: c'era lo stesso feeling, la stessa sintonia, forse anche piu' di prima.
Bizzarro il destino, pero', perchè ora lui viveva all'estero, aveva un nuovo lavoro che non gli permetteva neanche un attimo di svago.
Tutti mi consigliavano di lasciar perdere, le mie amiche in primo luogo, che mi vedevano soffrire ogni giorno maggiormente, per la consapevolezza che questo amore non aveva destino. Dicevano che erano tutte costruzioni mentali mie, che facevano tutto da sola, cosi' decisi che se era vero, che facevo tutto da sola, lo avrei fatto anche questa volta, e sarei andata a trovarlo.
Una sera a cena, dissi ai miei genitori che sarei partita, e spiegai loro tutta la situazione, ma la loro risposta fu naturalmente di divieto assoluto, chiudendomi in casa, e accompagnandomi personalmente a scuola all'andata
e al ritorno in modo che non facessi "pazzie".

Mi tolsero anche il cellulare ma trovavo il modo di sentirlo ugualmente. Non potevamo dirci "ti amo", perchè sarebbe stato come prenderci in giro, dato che non potevamo stare insieme davvero, ma non potevamo neanche stare l'uno lontana dall'altro.
In questo periodo compresi che i sentimenti e le emozioni non si possono controllare, e fin troppo spesso sono irrazionali, eppure era l'amore a darmi gioia e forza con il solo fatto che era amore, e io sarei stata pronta a morire in quel secondo per Luigi, proprio perchè sentivo questo sentimento soltanto per lui
Evidetemente pero' per lui non era cosi', è sempre stato piu' razionale di me, e questa situazione gli era, ancora piu' insopportabile che per me. Diceva che mi stava rovinando la vita, che lo aspettavo, ma lui non sapeva
neanche se me lo avrebbe mai potuto dare questo futuro che io desideravo tanto, e dato che io non sentivo ragioni, lui comincio' ad allontanarsi gradualmente da me ma io sapevo' e so' che non si puo' decidere chi amare, si ama e basta.
Cosi' un giorno, lo misi davanti alla domanda diretta "Mi ami?".
Lui rispose, che per quanto forti i suoi sentimenti, non potevano cambiare la situazione, erano passati due anni, e noi non c'eravamo visti. Io, piangendo, gli risposi che sarei per sempre stata al suo fianco se lo voleva, perchè preferivo averlo quel poco, che non averlo affatto. Ma lui non faceva che ripetere che stavo buttando via la mia giovinezza, che questo amore mi stava rovinando la vita, e che questo non era cio' che avrebbero voluto i due ragazzi che si erano incontrati in chat, 3 anni prima.

In quel momento, non chiedetemi come, io riuscivo a sentire quanto mi amava e il mio e il suo, erano un cuore solo, ma lui aveva gia' deciso. Ora sono 6 mesi che non riesco piu' a rintracciarlo, non ho sue notizie, e credo di averle provate tutte per sapere qualcosa, ma è stato tutto inutile. Non mi sono arresa e non mi arrendero', non smetto di sperare che torni sulla sua decisione e mi chiami, quando avro' compiuto 18 anni andro' a cercarlo, perchè ho provato a ricominciare, e lo sto facendo, ma nessuno puo' cancellare cio' che è stato e sono ancora sicura che un giorno sara'.

Non voglio svegliarmi tutta la vita, la mattina, con il rimorso di non averlo mai guardato negli occhi, di non aver mai provato il sapore del suo bacio, o di non aver mai fatto l'amore con lui. Un giorno sono sicura che lo avro' completamente: mentalmente e fisicamente.

Qualcuna/o ha qualche altro consiglio da darle o un esperienza simile da raccontare?
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